離婚しそうなんだけど、娘と離れたくない。
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
なんだかんだあっても
話し合って乗り越えていくのが
経験値アップになって関係が熟成されていくけど
お互い必要と思うのが前提だもんな
次にこの経験を活かしていこ 自分がしたいようにしてるだけ
色々と口実つけて楽しくてプライド持てる仕事ばっかして
嫁がどんだけ嘆いてても家事もほどほどしか手伝わず
破綻したら娘とは会いたいから会わせて
勝手すぎる
さっきからハイハイ俺が悪いんしょみたいな雰囲気になってきてるけど
人の気持ちを汲もうという心が本当にあるのか疑わしい >>71
家には毎日帰っていたよ。
22〜23時になることはあったけど。
娘、生まれてからは、この時間は夜泣きとかで寝かしつけることもあったし。
とはいえ、配慮や思いやりが足りなかったと思う。
それなら浮気しててもしょうがないよな。 >>71
むしろ仕事してたほうが楽
専業で四六時中つきっきりの方がノイローゼになりやすい >>72
そうだな、過去は変えられないから、これからどうするかを考える必要があるよね。
>>73
本当にそれだったんだよね、数か月前。
でも今の状況になって、心のどこかで自分が悪いんだろうってのを素直に受け入れられないでいた。
今も思うところもあるけど、だからと言って相手を見下したりしちゃいかんよね。 >>74
なら家にいる時間増やすから低収入でもいいよね?って開き直れば良かったのか?って話だわ
遊び呆けて家にいなかったのならクズだけど、協議離婚になればこっちの言い分だって通るだろこれ
>>1の実家と嫁の関係はどうなんだ?
うまくいってたの? >>74
夫婦二人だけなら浮気もわかるけど娘いるのに浮気に走るとしたら
それはなんか違う気がする >>75
それでも心の整理をしたい自分もいる。
何を諦めて、何を諦めないかは見極めたい。
>>76
命を扱っているからね。それも、一番大切な。
3人分を稼がなきゃを優先的に考えていた俺は愚かだったよ。
本当に今もノイローゼが続いている感もあるから、しっかり向き合いたい。 今一度話し合った方がいいんじゃないかな
嫁の親族はひとまず置いといて
俺も嫁の両親とは仲悪いけど別に関係ないしな >>78
他の方が指摘しているけど、態度とか俺が思っている以上に育児をしていなかったんだろうね。
嫁と両親は仲良かったよ。
だからなおさら、こっちが仲良くできなかったことにイラついていたかもね。
>>79
さすがに娘生まれてからはないと思う。
2人の時もないと思っているけど、こればっかりは調べないとわかんないからね。
調べる気もないけど。 なんか素直な>>1だからここから信頼を取り戻すのは無理にしても悔いの無いように話しあって欲しいと思った 婚姻関係って、お前と嫁さんとだけの関係だろ?
あとその二人の子供の人生
それを親族に捨てさせられるってどうなんだ? 嫁の親
とっつきにくかったの?
おまいがへたっぴだったの? 離婚は子供の面会とか養育費の問題ある場合には弁護士入れないと冷静な話し合いって難しいと思うよ >>80
家族のために(目的)
金稼がなきゃ=仕事しなきゃ(手段)
それは間違えてないが
仕事(手段)が家族のため(目的)になってないと
他でもない家族が言っていたのに
お前はそこで自己肯定感がどうの、プライドがどうの、必要とされてどうのと逃げ口上吐いて仕事してたんだべ
金稼げるってこと免罪符にして遊んでただけ
生活のために必要なのは分かるが、耳を傾けなかったということはそういうこと
納得出来ないかもしれんが客観的に見てお前は遊んでたと思う >>81
何度も話し合っているけど、もう話すことはない。年内には離婚したいの一点張り。
そうは言っても、まだ何も決まっていないからしっかり話し合いたいな。
娘のために何が良いのかを冷静に話せたらいいかな。
それは凄い。うちは嫁が親と仲良しだから、余計に難しいのかもね。 >>82
嫁が甘ったれなだけな気もするけどなぁ
典型的な実家近い嫁だわ
ってか、ぶっちゃけ月収はどうだったの?
仕事重視で遅くまで仕事してても、家族3人の暮らしがキツかったのなら嫁さんの言い分も分からんでもない >>83
ありがとう。奇跡は起こんないだろうけど、
できることは全部やって、娘のためにできることをこれからはしていくよ。
欲張りにならないように気をつけたい。
>>84
それだけ嫁が実家を大事していたってことよね。
俺はまず自分の家庭あっての親族だと思っていたけど、
嫁は全部ひっくるめて家族って感じだったから、そこの認識の目線合わせからするべきだった。
>>85
なにも否定せんぞ、娘よ。 >>86
んー、警戒心は強かったかな。
その一方で、もっと喋ってほしいとか、もっとうちに遊びに来てほしいとか。
何か、本当の息子と仲良くなかったみたいだから、その反動で凄く期待されていたのかなって今になって。
>>87
そうだね。時期を見てそっちに任せる方が良さそうだね。
嫁はお金がかかるから嫌がりそうだけど。
>>88
そうだね。好きな仕事でやりがい感じていたし。
本当に良くないよね。俺は金を稼いでいるってことにすごく酔っていた。 離婚の話にしても嫁が実家ばかり頼る、嫁両親は自分の仕事を否定するつって
全然自分が悪いという話に持っていこうとしない
口先だけで分かった、俺が悪かった、改善できればいいなというけど何も分かってない
めちゃくちゃ歪んでるよ。自分ファースト、仕事ファーストの考え方やめてくれ >>90
ただの喧嘩か。具体的な話は何も進んでないから時間をかけるしかないか。
>>91
残業とかで変動あったけど、手取りで28〜32万くらいだったかな。 そこまで歪んでるかなぁ
まぁ家のこと娘のこと任せきりにしたのはあるかもだけど
男が家族のために金稼ぐのは当然のことだし
専業主婦ならなおさらだよね >>94
そうか。自分が思っている以上にそう見えるんだな、相手には。
書き方が悪いのもあるってことは言い方も良くなかったし、
当の本人たちはもっと不快だったかもな。
改めて自分を見直さないとな。ありがとう。 実際働くのも本当に大変よ
稼げるのは尊敬する
身体大切に >>96
俺の場合、仕事さえやって家にお金入れることを第一優先にして、配慮がなかったのが問題なのかも。
同じことの繰り返しだけど、仕事をすることが手段じゃなくなってた。
だから家に帰ってもその余韻でいるもんだから相手をイライラさせたりしていたんだはず。 >>98
ありがとう。とはいえ、仕事さえしていればとか言ってるヤツの月収じゃないですねw 母親に引き取られた娘の立場から。
たまに会うのは、別れる時が辛すぎて毎回号泣してた。
離婚が避けられないなら キッパリ二度と会わないか、好きな時に会えるか選ばせて欲しかった
泣きながら「なんでお父さんと帰らないの?」「なんで仲良くできないの?」って叫んでたけど、大人になってからは親の気持ちも分かって更に辛い >>99
ごめんね別に上から物を言うわけじゃないんだけど
もし今の気持ちが本当ならその気持ちを手紙に書いて渡してみるといいかもね
もう相手は聞く耳持たんって感じだろうし
あと文字に表すって意外と効果ある >>96
自分の感情がノイズになって相手と全く話し合えていないと感じる
家庭を顧みず働くことについて家族が渋々にでも納得していたらそれでもいいんだよ
でもその事について再三言い争ってたようじゃないかね
しかも話し合いが出来てないばかりか自分に非がないと感じている節が文面の節々に出てるとこ、歪んでると思うわ。 >>101
個人的には、娘が会える時にいつでも会える存在でいたいんだけど、
それは離婚しないで共に暮らしていくことが一番可能性高いんよね。
会わないなら会わないで、ATMとしての任務は遂行するまでで >>95
充分だと思うぞ、家賃とかにもよるだろうが
義実家近くてホイホイ行ってたなら尚更だわ
まぁ他の人も言ってるけど弁護士挟んだ方がいいな
娘のため、なんて足元見られていいようにむしり取られそうだし
離婚回避出来ないなら自分の今後もしっかり勘定に入れないとダメだぞ?
娘の将来も大事だけど>>1にも未来はあるんだから >>102
手紙かー。良く妻は書いてくれたな。
俺はあんまり書かなかったけど。
ダメもとで書いてみるかー。
全然、上からとか気にしてないよ。
むしろアドバイスありがとう! >>105
俺は今の仕事ができて、娘が幸せでいてくれれば十分。 とりあえず、これからのことを話し合えるように、連絡は取っていこうと思う。
向こうの言い分を素直に聞いて、娘が幸せになれる一番の選択ができるようにしたい。 >>109
誰のことだ?絶対に俺のことではないと思うが。 歪んでるとか人格否定ばかりしてくるやついるけどあんまり気にすんなよ
俺も若い時>>1みたいなことあったから
10数時間働いてクタクタでもう無理とかね
それじゃ家のこと考える余裕もないよ
あと嫁さんにパートなり働いてもらえば?
うちは転職して給料下がる分、嫁に働いてもらってそれで余裕できてって感じだった 色々言ってしまったけど
関係維持を無理やりにでも取り付けるなら反省点を明確かつ的確に把握した上で抜本的な改善策を嫁側に提示する必要がある(じゃないと嫁に対して更に我慢しろという要求をする話になってしまう)
その為には時間割や家事分担を決める、家庭内別居で様子みて貰う、転職するとか今あるプライドとか全部捨ててゼロベースで考えなきゃいけないよね
娘と会いたいというのは弁護士を通してになるけど、婚原因が自分にある以上は無理を通しにくいよね
金払って月一ってのはベタだけど妥当な線
この場合は仕事についてはそのまんま続けていいと思うけど
それで本当にいいのかは考えてほしい
頑張って。 >>112
ありがとう。でも、いろんな意見があることを理解しては行きたいと思っている。
凝り固まった考えで、今までの自分が本当に妻を気づけていたのは事実だと思うから。
確かにやりがいだ何だとはいえ、仕事は結果がすべてだから、あの手この手で色々考え過ぎているや。
うん。妻も働くことを考えているみたいだよ。
俺と結婚してからは、しばらくパートだったんだけど、
子育てが大変だったから働くことは後からでもいいって話だったから、また話す必要がありそう。 >>113
ごめん、あんた正しいわ
俺もそんなアドバイス出来るようになろう >>113
ありがとうございます。
悪かった部分を一つ一つ見直して、これからのことを2人で話したいと思う。
最初、俺のわがままか?なんて言ってしまったけど、
ここで色んな意見を聞いて、本当にわがままだなって思ったし、
自分のことをやっぱり優先して考えてしまっていたし、
娘のためって言葉で何してもいいなんて感じにもなっていた。
娘のこともだけど、妻のことも忘れないで、3人が幸せになれるように、
自分たちの幸せの形を考えていきたいと思っています。
仕事は本当に見直した方が良いかもしれない。
31だし、転職するにしてもギリギリだからな。
とはいえ、資格とか教員免許しかねぇw >>116
ありがとう。
何らかの形でその後を報告できたらと思っています。
とは言え、こんなスレ、忘れている人が殆どだと思うけど。
上手くいかないで相手にイライラすることもこれからもあるかもしれないけど、
そこは抑えて、未来の話が娘を含めて、3人で考えていけたらと思います! 自分の立場で考えたら死ぬほどつらい
仕事辛かったのも、家族のためにやってたのも、嫁や嫁両親が自分を責めるのが不本意だったのも、ホントは痛いほどわかるよ
でもこういう状況になっちまったからにはとことん考えて、色んな声を聞いて、血涙流してでも最善を掴んでほしいよ
今苦しまなかったら一生後悔するから
色々スマン >>119
ありがとう!
後悔しないように、相手のことを考えて今より良い方向へ変えていきたいと思っています! ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています