離婚しそうなんだけど、娘と離れたくない。
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子供が何歳かは知らないが
年頃になると母親は必要
ソースは俺 >>2
娘、今3歳で結構、懐いてくれている。
>>3
マジです。久々に投稿してる。 >>4
仕事ばっかしてんのと、嫁さんの親族と上手くいかなかった。 >>5
今、3歳。
そうだよなー。母親必要だよな。
父親は養育費オジサンになって身を引くべきかね。 >>8
もうやり直す気はない。
会いたくもないと、向こうは申しております。 スペックは
俺31歳。妻33歳。娘3歳。
妻は専業主婦だったから育児家事任せすぎてた。 >>11
うん。俺も避けられないと思う。
離婚云々、娘を完全に取られそうで嫌なんだよね。 仕事ばっかしてたのと親族とうまくいかないだけでもう顔も見たくないってなるんか >>13
原因は>>7
>>14
そーゆのは興信所かね?
可能性はあるんかなー。 >>16
そのことで何度も言い合いになったからね。
俺しか働いてないから、仕事一生懸命やったらこれだよ。
今はそんな時代じゃないんだな。 >>18
離婚する時に子供と定期的に会う事を条件につけるんじゃだめなん? 休みの日は家族で出掛けたりとか何かしらの家族サービスしなかったん? 俺が離婚はいい。親権もあげる、養育費も最大限払う。
けど、娘には会わせてといったら、月1が限度。それ以上は無理だと。 >>21
妥当な気もするしむしろ3歳なら会わない方が娘の為な気もするけどね
お父さんと月に一回しか会えないぐらいであれば全く会わないほうが新しい生活に順応しやすくないか?頻繁に会うのは向こうの生活もあるから厳しいだろうし >>19
そこで揉めている。
月1は少なすぎるから、月2〜3は最低会わせてほしいのが本音。
めっちゃ嫌がられている。
>>20
娘の行動範囲広がってからは、極力いろんな場所に行こうとしたけど、
義実家で出かけるからって言って勝手に予定組まれてた。
そのことも話して、家族3人でも過ごそうと話したが、いまさら何的なこと言われた。 >>22
そうか。じゃ、娘と過ごすには離婚回避しかないのか…。
それはそれで何だかキツいなー。
懐いていても良くないのか。 >>24
お父さんに懐いてるからこそ月に一回しか会えないって娘の立場からしたらしんどくない?
周りの子達は毎日お父さんと過ごしてるのになんで私は月に一回しか会えないの?ってなりそうだけど 産後〜1歳頃の1番大変な時期丸投げして2〜3歳でちょっとコミュニケーション取れるようになってきたから構い始めたんだろ
そりゃ何を今更と言われるさ >>26
義実家が徒歩圏内で会いに行こうと思えば、毎日行ける。
むこうがどう思うかだと思うけど、困ったことがあれば俺のとこに来ればいいと思っている。 >>27
そう思われているだろうね。
現にそうだったのかもしれない。
積極的にならなかった俺が悪かった。
とにかく稼がなきゃとは思っていたから、家庭をないがしろにしていたよ。
>>29
いい親御さんですね。娘を大切に。 妊娠中から乳児の育児してる間の恨みは一生モノっていうからその時期にしくじったんならまあもう無理だろうな >>28
離婚する際に条件として月に一回娘と面会するという条件をつけたとして勝手に義実家に行って娘と会うのって法的にセーフなんかな?
義実家とうまくいってなくてそれも離婚原因に含まれるなら住居侵入罪で通報されてもおかしくないけど 自分で蒔いた種だが、本当に娘に申し訳ないと感じている。
嫁にもそう思うんだけど、罵倒され過ぎてもうわからん。 共働きならまだしも専業主婦でも不満出るぐらい家庭を気にもしてなかったのかね
でも家族の為に仕事一筋だったんだろうに何だか難しいね 条件飲んだ上でそれ破ってたらストーカーで警察行かれても言い訳できんぞ 子供一人目の0歳~2歳くらいは1番大変なんだよな
いくら可愛くても周りのサポート無しで四六時中一緒だと気が狂う気持ちはわかる
嫁さん寝かせる時間作ってやるだけでだいぶ違う >>31
その原理からだと無理なんでしょうな。
人間諦めも肝心だし、謝罪するだけ謝罪して、別れるのが一番なのはわかっている。
>>32
連れ去ったら、法的にアウトだった気がする。
それか、別居婚で手を打ってもらうしかないのか。 今まで遊んだり構う以上のことしてこなかったならまぁ無理だろ
子供を任せられる人間と思われてない
子供を任せられない奴が子供と遊ぶのを監視するって自分で面倒見る以上にストレスだからな >>37
とは言っても義実家から家に入るなって言われたら入れないしそれでも入ったら住居侵入罪だからね
義実家に行けば娘に会えるなんて希望的観測は持たないほうがよくない? そもそも仕事頑張らなきゃとか育児手伝うとかは時代とかじゃなくてそれぞれの家で嫁と相談して決めないといけないところ
その話し合いせずに俺は家庭の為を思ってたのに…って思ってるならそういう独りよがりなところに原因ありそう >>34
やっているつもりだったんだよ。
家にいる時だけ、ミルクあげて、風呂入れて、おむつ変えてはやっていたが、
回数や相手への配慮が欠けていたんだろうね。
今も「なんで?」ってどっかで思っているし。
後戻りはできないから、腹くくって離婚かな。
>>35
だからこそ、慎重になっているんだよ。
>>38
そうだな。 何度も言われてるけど一番大変な時期に手伝わないで意思疎通取れるようになってから離れたくないとか本気で自分勝手だからな
親の介護を他兄弟に押し付けて自分はしてなかったのに遺産は同じだけ欲しいとか言ってるようなもんだと思った方がいい 奥さんが専業主婦でも、育児は2人でやる仕事だからね
奥さんだけでやる仕事は家事のみ
これも子供が小さいうちは手伝ってもいいくらい 子供の病気とか把握してる?
もし病院の連れて行き方とかワクチン接種履歴とかそういうのも知らないならちょっと子供は任せられないし無関心が過ぎるかもな >>41
やっててそれだと多分やってたけど結局嫁が後片付けしたりサポートしなきゃとかで余計な負担かけてたパターンかもな
なんにせよちゃんと話し合ってやれなかったのが敗因に感じる >>39
娘がこちらに来たいなら、徒歩圏内だから来てほしいって話だったわけよ。
>>40
そうだな。わかっているつもりだったんだよ。
お互いにその話は詳しくしなかった、
妻の気持ちや変化に気づかなかったのが一番最低だったよ。 こういう状況になっても離婚しない場合って訴えられたりすんのかな
よっぽどやらかしてないとそうはならない? 気持ちはわかるけど聞けば聞くほどもうどうしようもないから月1で我慢するしかないと思うな
1が本当に娘のこと考えて良くしてやれれば月1でも娘が大きくなってきたら会ってくれるようになると思うよ >>47
離婚は双方合意しないとできない
纏まらなければ調停から裁判 >>46
あーそゆことか
でもそれだけ嫁さんに恨まれてると夫の悪口なり愚痴なりを娘に頻繁に聞かせそうよね
そういう嫁さんじゃなきゃいいけど その年齢だと嫁も再婚も考えるだろうし、子供に新しい父親ができるとなればそれこそ会わせるのを嫌がるからな いろんな意見いってもらえてわかったよ。
俺のわがままだった。
だからこそ、謝罪をしっかりして、
妻の(元になるかな)意向をできるだけ尊重して、
月1でも構わないから、娘に合わせてもらうことにも感謝して、
お金に困らないように遠くから支え、見守る方向を模索しようかな。 ていうかそんなに大事なら多少年収下げても働きやすい環境に転職できただろ
仕事がどうとか言ってるけど何度も話し合いの場を持ったのに、家庭を顧みなかったのは自分なんだから
今更何しようと遅すぎると思わん?
仕事出来るんならこういうことが起きてこうなるってこと想像ついただろうに
今から土下座して転職考えるから離婚しないでくれって言えよ 関係が完全に修復することはほぼないと思うけど、娘のために二人で何ができるのか、
協力しないといけないとこはあると思うから、今度はしっかり話し合いたいと思う。
みんなのレスで自分の愚かさが知れました。 謝っても関係修復は難しいと思うがな
夫婦だけの問題ならなんとかなったかもしれんけど相手の親族と関係性が悪いならダメでしょ
どんな親族なのか知らんけど >>54
仕事は言い訳だし、職場では必要とされるから(もちろん社畜という観点で)、
そこに逃げて自己肯定感上げてたんだ。
そうだな、転職か。悪くないかもな。
土下座して、今までのこと謝って、今からできることをしていくよ。
ありがとう。 >>56
妻とは仲が良いから、その輪に溶け込まなかったのは良くなかったな。
夫婦という形がダメでも娘のことでは連携取れる関係性までには修復していきたいかな。 夫と嫁の両親との関係性悪いってほとんど聞かん
それこそ喧嘩して嫁が実家に帰っても嫁が悪いの一点張りだったとか
そもそも結婚に同意が得られてなかったとか
1がここで書いてないような何かをしたんでないのって気がするな
全部レス読むと子供と会いたいってのは都合良すぎだなと思うわ
嫁のこと見下してる感じも伝わってきてキツい ここで色々言われて考え直したことを正直に伝えて謝りな
自分の何が悪かったか少しは理解したことが伝われば多少は聞く耳を持って貰えるかもしれない >>60
んー、結婚してからも結構家を仕事で空けること多かったから
娘が生まれる前からほとんど毎日実家に行ってたはず。
お互いに親離れ、子離れはできていないかもね。
俺も結構、お父さんと比較されてきたし。
とはいえ、そのこと知って、蔑ろにしてしまったから元も子もないけど。 >>61
そうするよ。薄々、わかっていたし。
自分がわがままだったことも仕事で逃げていたことも。
どんな結果であれ、素直に謝るさ、ありがとう。 >>62
なんで家開けたら必ず実家に行くんだ……? どのみち思春期で娘の方から距離置かれる時期来るぞ
自分の気持ちより相手のこと考えたら?
それが欠けてるように見える >>64
俺の仕事を否定したことが一番、思うところがあったかな。
>>65
家に一人が寂しかったみたいだ。 >>62
実家のサポートが必要なのはわかるけどちょっと奥さん甘え過ぎかもな
おそらくお前さんに対する配慮も無く自分の楽な方に行ってたんだろう
俺も似たような時期あったけどちょっと拗ねたもんなw
なんか妻の親族ばっかり構って自分の子供を取られた気分になる >>66
そうだね。追い込まれると自分のことばっか、人のせいにするのってホント良くない。 >>68
とはいえ、この状況を良しとしたのは俺なんだよなぁ。
なんか取られているのはすごく感じたけど、それでも可愛がってくれているから、
本来、もっと感謝すべきだよね。 どうにも釈然としないな
子供一人専業が面倒見れないでどうすんだよ
仕事重視って2、3日連続で帰らなかったとかでもなさそうだし嫁の浮気疑った方がいいんじゃね? なんだかんだあっても
話し合って乗り越えていくのが
経験値アップになって関係が熟成されていくけど
お互い必要と思うのが前提だもんな
次にこの経験を活かしていこ 自分がしたいようにしてるだけ
色々と口実つけて楽しくてプライド持てる仕事ばっかして
嫁がどんだけ嘆いてても家事もほどほどしか手伝わず
破綻したら娘とは会いたいから会わせて
勝手すぎる
さっきからハイハイ俺が悪いんしょみたいな雰囲気になってきてるけど
人の気持ちを汲もうという心が本当にあるのか疑わしい >>71
家には毎日帰っていたよ。
22〜23時になることはあったけど。
娘、生まれてからは、この時間は夜泣きとかで寝かしつけることもあったし。
とはいえ、配慮や思いやりが足りなかったと思う。
それなら浮気しててもしょうがないよな。 >>71
むしろ仕事してたほうが楽
専業で四六時中つきっきりの方がノイローゼになりやすい >>72
そうだな、過去は変えられないから、これからどうするかを考える必要があるよね。
>>73
本当にそれだったんだよね、数か月前。
でも今の状況になって、心のどこかで自分が悪いんだろうってのを素直に受け入れられないでいた。
今も思うところもあるけど、だからと言って相手を見下したりしちゃいかんよね。 >>74
なら家にいる時間増やすから低収入でもいいよね?って開き直れば良かったのか?って話だわ
遊び呆けて家にいなかったのならクズだけど、協議離婚になればこっちの言い分だって通るだろこれ
>>1の実家と嫁の関係はどうなんだ?
うまくいってたの? >>74
夫婦二人だけなら浮気もわかるけど娘いるのに浮気に走るとしたら
それはなんか違う気がする >>75
それでも心の整理をしたい自分もいる。
何を諦めて、何を諦めないかは見極めたい。
>>76
命を扱っているからね。それも、一番大切な。
3人分を稼がなきゃを優先的に考えていた俺は愚かだったよ。
本当に今もノイローゼが続いている感もあるから、しっかり向き合いたい。 今一度話し合った方がいいんじゃないかな
嫁の親族はひとまず置いといて
俺も嫁の両親とは仲悪いけど別に関係ないしな >>78
他の方が指摘しているけど、態度とか俺が思っている以上に育児をしていなかったんだろうね。
嫁と両親は仲良かったよ。
だからなおさら、こっちが仲良くできなかったことにイラついていたかもね。
>>79
さすがに娘生まれてからはないと思う。
2人の時もないと思っているけど、こればっかりは調べないとわかんないからね。
調べる気もないけど。 なんか素直な>>1だからここから信頼を取り戻すのは無理にしても悔いの無いように話しあって欲しいと思った 婚姻関係って、お前と嫁さんとだけの関係だろ?
あとその二人の子供の人生
それを親族に捨てさせられるってどうなんだ? 嫁の親
とっつきにくかったの?
おまいがへたっぴだったの? 離婚は子供の面会とか養育費の問題ある場合には弁護士入れないと冷静な話し合いって難しいと思うよ >>80
家族のために(目的)
金稼がなきゃ=仕事しなきゃ(手段)
それは間違えてないが
仕事(手段)が家族のため(目的)になってないと
他でもない家族が言っていたのに
お前はそこで自己肯定感がどうの、プライドがどうの、必要とされてどうのと逃げ口上吐いて仕事してたんだべ
金稼げるってこと免罪符にして遊んでただけ
生活のために必要なのは分かるが、耳を傾けなかったということはそういうこと
納得出来ないかもしれんが客観的に見てお前は遊んでたと思う >>81
何度も話し合っているけど、もう話すことはない。年内には離婚したいの一点張り。
そうは言っても、まだ何も決まっていないからしっかり話し合いたいな。
娘のために何が良いのかを冷静に話せたらいいかな。
それは凄い。うちは嫁が親と仲良しだから、余計に難しいのかもね。 >>82
嫁が甘ったれなだけな気もするけどなぁ
典型的な実家近い嫁だわ
ってか、ぶっちゃけ月収はどうだったの?
仕事重視で遅くまで仕事してても、家族3人の暮らしがキツかったのなら嫁さんの言い分も分からんでもない >>83
ありがとう。奇跡は起こんないだろうけど、
できることは全部やって、娘のためにできることをこれからはしていくよ。
欲張りにならないように気をつけたい。
>>84
それだけ嫁が実家を大事していたってことよね。
俺はまず自分の家庭あっての親族だと思っていたけど、
嫁は全部ひっくるめて家族って感じだったから、そこの認識の目線合わせからするべきだった。
>>85
なにも否定せんぞ、娘よ。 >>86
んー、警戒心は強かったかな。
その一方で、もっと喋ってほしいとか、もっとうちに遊びに来てほしいとか。
何か、本当の息子と仲良くなかったみたいだから、その反動で凄く期待されていたのかなって今になって。
>>87
そうだね。時期を見てそっちに任せる方が良さそうだね。
嫁はお金がかかるから嫌がりそうだけど。
>>88
そうだね。好きな仕事でやりがい感じていたし。
本当に良くないよね。俺は金を稼いでいるってことにすごく酔っていた。 離婚の話にしても嫁が実家ばかり頼る、嫁両親は自分の仕事を否定するつって
全然自分が悪いという話に持っていこうとしない
口先だけで分かった、俺が悪かった、改善できればいいなというけど何も分かってない
めちゃくちゃ歪んでるよ。自分ファースト、仕事ファーストの考え方やめてくれ >>90
ただの喧嘩か。具体的な話は何も進んでないから時間をかけるしかないか。
>>91
残業とかで変動あったけど、手取りで28〜32万くらいだったかな。 そこまで歪んでるかなぁ
まぁ家のこと娘のこと任せきりにしたのはあるかもだけど
男が家族のために金稼ぐのは当然のことだし
専業主婦ならなおさらだよね >>94
そうか。自分が思っている以上にそう見えるんだな、相手には。
書き方が悪いのもあるってことは言い方も良くなかったし、
当の本人たちはもっと不快だったかもな。
改めて自分を見直さないとな。ありがとう。 実際働くのも本当に大変よ
稼げるのは尊敬する
身体大切に >>96
俺の場合、仕事さえやって家にお金入れることを第一優先にして、配慮がなかったのが問題なのかも。
同じことの繰り返しだけど、仕事をすることが手段じゃなくなってた。
だから家に帰ってもその余韻でいるもんだから相手をイライラさせたりしていたんだはず。 >>98
ありがとう。とはいえ、仕事さえしていればとか言ってるヤツの月収じゃないですねw 母親に引き取られた娘の立場から。
たまに会うのは、別れる時が辛すぎて毎回号泣してた。
離婚が避けられないなら キッパリ二度と会わないか、好きな時に会えるか選ばせて欲しかった
泣きながら「なんでお父さんと帰らないの?」「なんで仲良くできないの?」って叫んでたけど、大人になってからは親の気持ちも分かって更に辛い >>99
ごめんね別に上から物を言うわけじゃないんだけど
もし今の気持ちが本当ならその気持ちを手紙に書いて渡してみるといいかもね
もう相手は聞く耳持たんって感じだろうし
あと文字に表すって意外と効果ある >>96
自分の感情がノイズになって相手と全く話し合えていないと感じる
家庭を顧みず働くことについて家族が渋々にでも納得していたらそれでもいいんだよ
でもその事について再三言い争ってたようじゃないかね
しかも話し合いが出来てないばかりか自分に非がないと感じている節が文面の節々に出てるとこ、歪んでると思うわ。 >>101
個人的には、娘が会える時にいつでも会える存在でいたいんだけど、
それは離婚しないで共に暮らしていくことが一番可能性高いんよね。
会わないなら会わないで、ATMとしての任務は遂行するまでで >>95
充分だと思うぞ、家賃とかにもよるだろうが
義実家近くてホイホイ行ってたなら尚更だわ
まぁ他の人も言ってるけど弁護士挟んだ方がいいな
娘のため、なんて足元見られていいようにむしり取られそうだし
離婚回避出来ないなら自分の今後もしっかり勘定に入れないとダメだぞ?
娘の将来も大事だけど>>1にも未来はあるんだから >>102
手紙かー。良く妻は書いてくれたな。
俺はあんまり書かなかったけど。
ダメもとで書いてみるかー。
全然、上からとか気にしてないよ。
むしろアドバイスありがとう! >>105
俺は今の仕事ができて、娘が幸せでいてくれれば十分。 とりあえず、これからのことを話し合えるように、連絡は取っていこうと思う。
向こうの言い分を素直に聞いて、娘が幸せになれる一番の選択ができるようにしたい。 >>109
誰のことだ?絶対に俺のことではないと思うが。 歪んでるとか人格否定ばかりしてくるやついるけどあんまり気にすんなよ
俺も若い時>>1みたいなことあったから
10数時間働いてクタクタでもう無理とかね
それじゃ家のこと考える余裕もないよ
あと嫁さんにパートなり働いてもらえば?
うちは転職して給料下がる分、嫁に働いてもらってそれで余裕できてって感じだった 色々言ってしまったけど
関係維持を無理やりにでも取り付けるなら反省点を明確かつ的確に把握した上で抜本的な改善策を嫁側に提示する必要がある(じゃないと嫁に対して更に我慢しろという要求をする話になってしまう)
その為には時間割や家事分担を決める、家庭内別居で様子みて貰う、転職するとか今あるプライドとか全部捨ててゼロベースで考えなきゃいけないよね
娘と会いたいというのは弁護士を通してになるけど、婚原因が自分にある以上は無理を通しにくいよね
金払って月一ってのはベタだけど妥当な線
この場合は仕事についてはそのまんま続けていいと思うけど
それで本当にいいのかは考えてほしい
頑張って。 >>112
ありがとう。でも、いろんな意見があることを理解しては行きたいと思っている。
凝り固まった考えで、今までの自分が本当に妻を気づけていたのは事実だと思うから。
確かにやりがいだ何だとはいえ、仕事は結果がすべてだから、あの手この手で色々考え過ぎているや。
うん。妻も働くことを考えているみたいだよ。
俺と結婚してからは、しばらくパートだったんだけど、
子育てが大変だったから働くことは後からでもいいって話だったから、また話す必要がありそう。 >>113
ごめん、あんた正しいわ
俺もそんなアドバイス出来るようになろう >>113
ありがとうございます。
悪かった部分を一つ一つ見直して、これからのことを2人で話したいと思う。
最初、俺のわがままか?なんて言ってしまったけど、
ここで色んな意見を聞いて、本当にわがままだなって思ったし、
自分のことをやっぱり優先して考えてしまっていたし、
娘のためって言葉で何してもいいなんて感じにもなっていた。
娘のこともだけど、妻のことも忘れないで、3人が幸せになれるように、
自分たちの幸せの形を考えていきたいと思っています。
仕事は本当に見直した方が良いかもしれない。
31だし、転職するにしてもギリギリだからな。
とはいえ、資格とか教員免許しかねぇw >>116
ありがとう。
何らかの形でその後を報告できたらと思っています。
とは言え、こんなスレ、忘れている人が殆どだと思うけど。
上手くいかないで相手にイライラすることもこれからもあるかもしれないけど、
そこは抑えて、未来の話が娘を含めて、3人で考えていけたらと思います! 自分の立場で考えたら死ぬほどつらい
仕事辛かったのも、家族のためにやってたのも、嫁や嫁両親が自分を責めるのが不本意だったのも、ホントは痛いほどわかるよ
でもこういう状況になっちまったからにはとことん考えて、色んな声を聞いて、血涙流してでも最善を掴んでほしいよ
今苦しまなかったら一生後悔するから
色々スマン >>119
ありがとう!
後悔しないように、相手のことを考えて今より良い方向へ変えていきたいと思っています! ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています