「同性愛者ですなのですが、この先どうやって生きていったらいいのか不安です」（25歳、男性、 フリーター）
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僕は同性愛者です。友人には何人かカミングアウトはしています。けれどこの先どうやって生きていったらいいのかとても不安です。
つきあっている彼氏もいます。彼がいるから今の自分があるんだと思っています。
僕もそうですが、彼もやはりご両親に結婚を強要され「親の為に観念しなきゃならない時がくるかも・・・」と言います。
どんなに愛しあっていても結婚はできないし（婚姻届けという紙にこだわるつもりはありませんが）両親に会わせる事もクリスマスに手をつないで町を歩く事もできません。
みなさんは当たり前だ！気持ち悪い！！と思うでしょうね。解ってます。自分たちが自然の摂理から反れた特殊な存在なだと言う事は。
でも、僕らだってこうして生まれたかった訳じゃない。でも誇りを持って生きていたい。人を愛して愛されたい。
ただ子供が産めない。それだけなんです。普通のカップルに何も負けないのに・・・。
自信というか偏見や子供のいない淋しさには負けません。ただ、やはり少数派という事で前例や相談なんてできようはずもなく・・・。
これからも彼とがんばりたいと思うのですが、僕はこのままでいいのでしょうか。当然社会にいれば「結婚」は信頼みたいな所もあって昇進に響く事もあるし、
無理な見合い話もきたりします。例えば自分を偽って結婚しても、いずれズレが生じてくるのは見えていて。一生 女性を守る自信もありません。ときどき、たまらなく不安になります・・・。
（25歳、男性、 フリーター） 同性愛者です。毎日が苦しく、辛く、悔しくてたまりません。
非常に長くなると思いますので、理解のある方、お願いいたします。
自分は今17歳(男)で、４月からは高校三年生になります。
はっきりと同性愛を自覚したのは中学一年生のときでした。
同性愛者であることを隠して生きるのは、とても辛いです。
友人に恋人が出来ていくのを見ていて、また、そういう話を振られると、
居たたまれなくて、耳を塞ぎたくなってしまいます。
友人や両親は、自分が普通に社会に出て、いつか結婚すると思っています。
それが一番望ましく、当たり前であるとも分かっています。
でも自分には、その「当たり前」が存在しないのです。
愛する異性と結婚して、子どもを授かって、両親に孫の顔を見せることが、
どうあっても不可能なのです。
自分は時々、女性に産まれたかったと思うことが多々あります。
そうすれば、好きな人と会話をするときに、罪悪感に苛まれることもなく、
手紙やメールに重い意味を込めることも出来たし、子どもを授かり、
両親を喜ばせることも出来たはずなのです。
もしくは、経験したことはないですが、同姓同士の性行為に、
少しでも何らかの生産性があったのなら、救われたのでしょうか。
女性に産まれていれば、彼をすぐ近くで支えることが出来たのでしょうか。 親しい友人もたくさんいますが、話すつもりは一切ありません。
彼ら・彼女らもまた、自分が普通の生活を送ると思っているからです。
「彼女いらないの？」「結婚するつもりないの？」と尋ねてくるからです。
両親にも同じ質問を投げかけられ、当たり前の人生を望まれています。
その期待に答えられないことも、非常に辛いです。
ただ、同性の方と結ばれたいとか、そういうことを考えると、
何か、どこかが違うなって思うんです。背徳的で怖いんです。
これからの人生を思う度、不安で押しつぶされそうになります。
これからもこんな気持ちを抱えながら生活し、
いつかは一人で死ぬかもしれないと考えると、本当に怖いです。
夜一人きりで寝ていると、もう本当に駄目なんです。
こんなことで悩んでいる自分が、時々とても惨めで醜く感じます。
もちろん悩みは人それぞれだし、重さだってきっと同じですが、
「同性愛」は、種類も、意味も、全然違うんです。
自分も今年から高校三年生、好きなこともたくさんあるし、
これからやってみたいことも数え切れないほどあります。
まだまだ書き足りないし、自分が今一番欲しい答えが、
一体何なのかも分かりませんが、以上を踏まえて、
同じような悩みをお持ちの方や、ご理解のある方、
何か回答をお願いいたします。 死にたい
僕は同性愛者で、でも心は女じゃなくて、男として男が好きな「ゲイ」
なんで、こんなふうになったのかな？
周りはゲイを毛嫌いしてる人ばっかり。
誰にも言えない、それに信用できる奴も居ない。
自分の気持ちを隠してるのはもう疲れた
どうせ死んでも誰も興味なんてないし、母親も新しい男がいるし、その男との子供もいる、きっと居なくなった方が喜ぶだろうな。
男に生まれた事が憎い。
女に生まれたなら、もっと楽だったのに…
もう心が壊れそう。 同性愛者に生まれてきてしまって辛いです。
同性の友達に片想いをしています。高校生です。
周りの誰にも言えないことなので、知恵袋に投稿させていただきました。
最近すべてにおいてゲイであることがしんどいです。同じ部活の人を好きになってしまったんです。普段は冷たいし不器用なのにたまに優しいとことか、笑顔が純粋でかわいいとことか、ほんとは全然自分のタイプでもないし好きになるような人でもないのに、なんでか見るたびに好きになっていくのがもうしんどいです。
いちいちハグしてきたり、可愛いとか言ってきたり、いじってくれたり喋ってくれて、相手はもうほぼほぼストレートの人なのにひとつひとつの行動がすべて思わせぶりに感じてしまって、可能性なんてほぼゼロだから早く忘れたいし忘れようとしてるのに、喋ったり会うたびにまた好きってことに気付かされて振り出しに戻ります。
もう無理なことは分かってるから早く振られて楽になりたいのに、同性だから告白なんてしたら全てが壊れてしまいそうでそんなことも怖くてできないし、失恋すらさせてもらえないのがどうしようもなくつらいです。
どうやって彼のことを忘れればいいのか、どうすれば楽になれるのか、そんなことばかり考えてしまいます。こんなことをいつも考えていて、辛いししんどいはずなのに、でもやっぱり彼のことを好きであることが楽しい時もあって、彼から離れることができません。
自分が男として生まれてきたことについて何か思うわけではないけれど、毎日毎日自分がものすごく可愛い女子に生まれてたらなあ、とそんなないものねだりばかりです。
こんな恋をみなさんはどうやって終わりにしてきたんですか？
そしてそういう片思いのつらさもあるけど、ゲイということ自体もつらいです。 25歳でフリーターなのはゲイと関係ないよね？
働け 最近よくこういうことを考えるようにして分かったけど、本当に同性愛を受け付けない人って結構いるんだなって気付きました。そういう人も生理的に無理なんだから強く責められないけど、僕だって同性愛者に生まれたくて生まれたわけじゃないのにどうしてこんなに生まれ方が違うだけで辛い思いをしなくちゃいけないのかなと考え込んでしまいます。
そういう風に思う人が多いことも事実だから、周りに自分の好きな人の話をすることもできないしカミングアウトなんてもっての外です。周りに自分のことをずっと隠して生きているような気がして、女子の話とかで盛り上がってる時に話を合わせるのが虚しいです。
家庭を作ることもできないし子供だって作れません。だから親に孫の顔も見せられないし、これから孤独に生きていくんだなって思うと将来の話も全く楽しくありません。
同性愛者のみなさんはどうやって前向きに生きて人生を楽しんでいますか？どうしようもなくつらくなることはないですか？
思うままに打ち込んだので文が乱れているかもしれません、申し訳ないです。 同性愛者として生きていくのが辛いです。
高校2年生、ゲイです。
ノンケの方に恋愛する事、ゲイを拒絶される事が辛いです。
生きるのが辛いです。
自分の友人には、カミングアウトしています。
「ちゃんと理解するよ」
「大丈夫だよ。気持ち悪がらないよ」
そう言われた時、
どれ程嬉しかった事か。
どれ程安心した事か。
どれ程生きる希望が見えた事か。
大げさに聞こえるかも知れませんが、自分にとってその言葉はそれ程影響力があるものでした。
好きな人にもカミングアウトしました。
告白もしました。
相手はノンケなので振られました。
ですが、仲良くしています。
そんな人達もいざとなれば、手のひらを返したかの様に
ゲイを拒絶します。
ゲイを嫌悪する様なネタを自分の知らない所で井戸端会議。
ゲイを小馬鹿にする様なネタを公の場で、笑い取りに披露。
時には、「ホモって気持ち悪い」
などと、面と向かって言われた事もありましたね。
しかも好きな人に。
高校生のあのノリで、ネタで言ったのかも知れません。
ですが、自分はネタと捕えられませんでした。 所詮、思春期真っ只中の悩みかも知れません。
そんなん、気にするな等と思う人もいるかもしれませんが、
自分にはそんなに器用な事は出来ません。
辛いですね。
思春期高校生の悩みです。
そして、片思い。
1番の悩みです。
好きな人が他の人にとられたら。
そんなのが夢にまで出てきます。
現実でも、好きな人に確認しないと怖くて怖くてたまりません。
そのせいで、今現在関係は悪いです。
嫉妬にもとち狂いそうになります。
周りには同性愛者の知り合いがいないので、
相談してもあまりよい返答はきません。
同性愛者として、ゲイとして生きるのが辛いです。
将来、結婚して子供も出来て、幸せに暮らして。
自分は、そんな事も出来ないのだろうと。
将来に何にも希望がありません。
ゲイに生まれてきた事に後悔しかありません。
どうしたら、楽になるのでしょうか。 介護施設で爺婆のウンコの処理してたらホモも直るだろ 私はゲイなのですが、「お前まさかホモじゃないよな？ww」って聞かれたら時が辛いです。
少し長文ですが、もやもやしているので何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
現在30代のゲイです。今まで女性とは付き合った事はありません。
20代の頃はゲイであることを隠すために「付き合ってる彼女がいる」とか「風俗が好き」とか、必死に嘘をついて無駄に女好きをアピールしていました。でも嘘をつき続けるのはかなりの労力を必要としますし、嘘で無駄に疲れるのは止めようと思いました。
丁度転職で新しい環境になり、それからは変に誇張した嘘はつかず「彼女いるの？」と聞かれたら正直に「いません」と答えてきました。
しかし30代を越えて「彼女なし、結婚予定なし」というと、変に思われる事も増えてきました。その辺は察してそっとしておいてくれたら良いのですが、最近はそういう話からよく「お前まさかホモじゃないよな？ww」と言われます。
ここで「はい、ゲイです」と言える勇気はまだ自分にはありません。
少なくとも他の人も聞いてる前でホモという言葉を使って聞いてくる人はデリカシーが無いですし、「ゲイです」とカミングアウトした所で何のメリットも無く、結局嘘をついて「違います」と答えます。そしてその日から嘘を重ねなければいけなくなるのです。 また悲しいのは、そう聞いてくる人が別に嫌な奴ではなく、むしろ話しやすくて仲良くなってきた先輩や同僚だからです。
恐らく相手も悪意はなく、少し私との関係性ができてきたからこそ、結婚とかプライベートな事を聞いてきて、軽い気持ちで「まさかホモじゃないよな？ww」と聞いているのだとは思います。
「はい。ゲイですよ」と言って相手が急に態度を変えたり、偏見を持たれたり、不特定多数に言いふらされるのが怖いです。
※その人達ではありませんが、一部の上司はニュースを見て「同性愛者は全員死ねば良いのに」と平気で言うほどのホモフォビアです。少なくともその上司に私がゲイだと知れたら職場の居場所は狭くなるでしょう。
だから「ホモな訳ないじゃないですかww」と笑って流しつつ、どこかその人との関係に壁を作らざるを得なくなってしまうのです。
「コロナ明けたら飲みに行こう」と誘って下さるだけ、相手も私を気に入ってくれて嬉しく思う反面、もうこれ以上私の心に入ってこないで欲しい、これ以上嘘をつかせないで欲しいと思うので壁をつくってしまいます。
何を聞きたいのか要点があやふやですが、何だかとても生きにくいです。
この生きにくさを解消する方法はあるでしょうか。
「まさかホモじゃないよな？ww」と聞かれて、どう答えて接するのが正解なのでしょうか。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
