サラリーマン「抜けないオナホール？」老婆「……」
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サラリーマン「オナホなのに抜けないってのはおかしな話じゃないか。どういうわけなんだい？」
老婆「『抜けない』という意味でございます」
サラリーマン「だからどう抜けないんだよ！」
老婆「それはお買いになった方だけがわかるのでございます」
サラリーマン「ちっ、らちが明かねぇや！ 使ってみなきゃわからねえってことか。まあ、話の種にはなるだろう。いくら？」
老婆「1980円でございます」
サラリーマン「よし、はい2000円！」
老婆「お買い上げありがとうございます」 翌朝
サラリーマン「出社まで時間があるな。よーし、昨晩買ったオナホでも使ってみるか。ちゃんと使えればいいんだが……」
サラリーマン「見たところ、普通のオナホだ。裸で置かれてたもんに一物をつっこむのは勇気がいるが、まあ良い。いざ挿入……と！」
サラリーマン「神宮寺……！ 神宮寺ぃ……！ はあ、はあ。うっ！」
サラリーマン「ああ！ あああ！ うあぁあああぁっ。ひゅー……」
サラリーマン「ふう。いい加減、刑事ドラマの女性キャラで抜くのもやめないとな」
サラリーマン「と言っても、女と話すと緊張で何もできなくなる俺には、女っ気なんてないんだが」
サラリーマン「しかし、抜けないなんて事はなかったな。さて、そろそろ片づけ……ん？」 サラリーマン「っ！ 抜けねえ！ 入れたもんが抜けないぞ！ とんだ不良品だ！」
サラリーマン「くそ、てこでも抜けない。『抜けない』って、そういう意味だったのか！？」
サラリーマン「仕方ねえ。これじゃあ出かけられないし、会社には遅刻の連絡だ」
俺は会社に電話をし、オナホールの破壊に着手した。
触った感じ、普通の塩化ビニールだ。思った通り、ハサミを入れると、するすると亀裂を生んだ。
数分もするとそれはただの無用の品となり、一物も解放された。
サラリーマン「にしても、無駄に焦ったせいで、汗びっしょりだぜ。遅刻は遅刻だし、エアコンで涼んでから出よう」
サラリーマン「リモコンで『冷房』、と。あ？ あちい！ 温風しか出ないぞ」
サラリーマン「まあこいつも結構長く使ったし、買い替え時かな」
サラリーマン「朝から踏んだり蹴ったりだ。そろそろ家を出るとするか……」 駅
サラリーマン「なんだ？ ラッシュの時間は過ぎてるのに、やけに混んでるな」
サラリーマン「立ち入り禁止だって？ どういうことだ？」
駅員「すみませんお客様、実はこの先の踏切近くで、二つ前に発車した車両が脱線して、全線運休中なのです」
サラリーマン「なんだって！」
それは俺が乗るはずの電車だった。その事故は痛ましいもので、乗客の半数は亡くなったそうだ。
もしあのオナホールがすんなり取れていれば、俺は電車に魂を抜かれていたかもしれない。
サラリーマン「はっ！ まさか『抜けない』ってのはそういう意味なんじゃないか。いやいや、そんな……」
サラリーマン「だが実際、あのオナホのおかげで事故に巻き込まれなかったのは事実だ」
結局俺はタクシーを使って出社し、その日の勤務を始めた。 その夜
サラリーマン「あ、ばあさん。やっぱりここにいた。あのオナホのおかげで命拾いしたよ！」
老婆「それはよろしゅうございました」
サラリーマン「まあ、犠牲になった人もいるから、素直に良いとも言えないんだが……」
サラリーマン「でもなかなか気持ちよかったし、もう一個欲しいな」
老婆「抜けないオナホールはあれだけでございます」
サラリーマン「そうか、それは残念……ん、今日も何か売ってるな？」
サラリーマン「どれどれ……これは！ 『震えないバイブ』だって？」
サラリーマン「バイブなのに震えないのか。使い物になるのかな。まあ、壊れてたら返しにくるよ」
老婆「一度お買いになったものは返品できないのでございます」 サラリーマン「マジかよ！ いや、でも、オナホの例があるし、こいつにも何かご利益があるんじゃないか？」
サラリーマン「試しに聞くが……これは何円するんだい？」
老婆「12800円でございます」
サラリーマン「げ、バイブってそんなに高いんだっけ！？」
老婆「高いか安いかはお客様のお考え次第でございます」
サラリーマン「くそう……けど、そうだな。わかった。買うよ」
老婆「お買い上げありがとうございます」
帰宅後
サラリーマン「よく考えたら俺、彼女なんてできたことないし、使う相手がいねえじゃん……」 サラリーマン「よしんば使う相手がいたとして、だ。オナホと違って電気製品だぜ。電源は入るのか？」
サラリーマン「……。……。スイッチをオンにしてみたが、何の反応もしない」
サラリーマン「おいおい、一万円以上払ったんだぞ！ こんな事ならソープでも行ったぜ！！」
サラリーマン「勿体ないな。明日は休みだし、個人がやってる電気屋にでも持ち込んでみるか……」
翌日、商店街
サラリーマン「確かこのへんに……お、あったあった」
美女「いらっしゃいませ」
サラリーマン「うわ！ え？ 君は？ ここっておじいさんがやってたよね？」
美女「それは祖父ですね。半年ほど前から腰を悪くして、店に立てなくなったんです」
美女「修理は座っていてもできるので受け付けていますが、店番は私がやってるんです」 サラリーマン（店主のじいさんは機械いじりの腕は確かだったが、同時にエロジジイとしても有名だった）
サラリーマン（嘘かほんとか知らんが、エロい道具の収集もしてたとの噂だ）
サラリーマン（あの人になら頼めたが、こんな可愛い子にどうやって……！）
美女「当店に何かご用ですか？ なんなりと、ご希望をおっしゃってください」
サラリーマン「い、いや、おじいさんの様子を久々に見たくなったんだよ、ははは」
美女「そうでしたか……祖父にも……伝えておきますね」
サラリーマン「ぐ……。……あ。そういえば」
美女「？」
サラリーマン「うちのエアコン買い換えようと思ってたんだ！ 見せてもらっても？」
美女「わあ！ ありがとうございます！ 私、頑張って商品の知識を頭に入れたんですよ！」 その女の子の言う通り、説明はわかりやすく、しっかりしたものだった。
今日買う気はなかったのに、思わず買ってしまったくらいだ。
それを伝えた時の何度も頭を下げる様子がまた、かわいかった。
サラリーマン「今日はありがとう」
美女「それはこちらの台詞です。うちに来てくれたのもそうですけど」
美女「私の話を熱心に聞いてくれてありがとうございました。あの……」
サラリーマン「ん？」
美女「また来てくださいますか？」
サラリーマン「え？ あ……ああ、うん。また来るよ」
美女「ふふ！」
サラリーマン（こんな可愛い子と仲良くなれるなんてツイてるな～！） サラリーマン（これもこのバイブのおかげか？ こいつの修理なんてどうでもいいや）
サラリーマン（……あれ？ そういや俺、何で女の子と普通に会話できてたんだ？）
サラリーマン（いつもなら緊張でぶるぶる震えて気味悪がられ……）
サラリーマン「……『震えない』バイブ」
サラリーマン（こいつを持ってたから、震えなかったんだ）
週明け、夜
サラリーマン「ばあちゃん！ 何か新商品あるかい？」
老婆「……」
サラリーマン「おっと、いきなり悪かったね。ここの商品のおかげで良いことづくでさ」
サラリーマン「おお、あるじゃないか。折りたたまれたビニール？」 サラリーマン「はぇー……『最後のダッチワイフ』ねぇ。これも何か秘密があるんだろうな」
老婆「それはお買いに……」
サラリーマン「なった方だけがわかるのでございます、だろ？」
サラリーマン「わかってるよ、買う買う！ ばあちゃんのことは信頼してるんだから」
老婆「お買い上げありがとうございます」
自宅
サラリーマン「とりあえず膨らませてみるか。空気入れなんかないし、口だな」
サラリーマン「ふーっ。ふーっ。子供の頃の浮き輪以来だぜ」
サラリーマン（しかし今回は、どんな効果があるのだろう）
サラリーマン（最後ってのが気になるな。一回しか使えないとか？） サラリーマン（こんなもん、女がいない奴が代わりに使うもんだぞ）
サラリーマン（すぐ壊れたんじゃあ、ワイフの名が廃る）
サラリーマン「っぷは。……そうか！」
サラリーマン「きっと、こいつと交わったが最後、生身の女の子とエッチできるようになるんだ」
サラリーマン「ダッチワイフは必要なくなるから、『最後の』ダッチワイフだ！」
サラリーマン「しかし俺なんかと一体誰が？」
サラリーマン「あ！ 電気屋の女の子。彼女に違いない！」
サラリーマン「他に関係を持つ女なんかいないしな」
サラリーマン「ぐへ。そうと決まれば急がないと。ふーっ！ ふーっ！」 サラリーマン「よーし膨らんだ。早速やるぞ！」
サラリーマン「ぐふう！ はいったぁ……中々締まりがいいぞ！」
俺は電気屋の女の子を思い浮かべながら抽送を続けた。
彼女の一糸まとわぬ姿。やがてその秘部に、俺のペニスが突き立てられる。
あの子は処女で、痛くて思わず俺を抱きしめてくる。優しく抱き返すと、微笑む。
気持ちいいです、お客さん。痛いの我慢できますから、動いてください。
私が商品の事を教えたように、今度はあなたが、教えて……。
サラリーマン「げへ、げへへ！ はあ、はあ！ で、出るっ」
サラリーマン「ぬわーーーー！！ ……。……。ひゅー」
サラリーマン「はあ、い、今までで一番気持ちよかったかも……」
サラリーマン「これで俺は……ふふ。……あ？」
サラリーマン「……！？ ぬ、抜けん。あのオナホと同じかよ！」 サラリーマン「まあ、ご利益はもう付いただろうし、こいつも切り刻むか」
サラリーマン「ちと惜しいが、最後のダッチワイフだしな！」
サラリーマン「はさみ、はさみ……ぐああ！ な、に？」
サラリーマン「こ、こいつ、か、勝手に膨らんでる。挿入口も、どんどん、締まっ……」
サラリーマン「早くはさみをぉ……！ このままじゃ……ちぎれるぅ」
サラリーマン「う、うわぁ！！ そ、そんな馬鹿な！ こんなことが！ ぎゃあああああ～！！」 間に合わなかった。
俺はそのダッチワイフの急激な締まりにより、陰茎を切断された──。
救急車を呼んだので命に別状はなかったが、今後の人生、ずっとシンボルなしだ。
つまりこれこそが『最後のダッチワイフ』。
挿入するためのものが無ければ、ダッチワイフは必要なくなる。
名前の意味を勘違いし、よく考えずに使ったのが原因だ。
勝手な妄想をダッチワイフのように膨らませてしまったばかりに──。
おしまい 週刊ストーリーランドネタってわかるやつどのくらいいるんだろうな
それにしてもいい出来だ ストーリーランド分かるってことはそこそこの年齢って事か 懐かしい
変な依頼を受けた何でも屋のおっさんが夕日の海岸で叫んだり、卵をお酢で磨いたりする話のオチ覚えてる? 何故か志村けんのひとみ婆さんと田代の声があてられてた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
