キレやすいやつってなんでそんなにイライラしてんの?そんなに気になるの?
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短気なやつやキレやすいやつは周りの人間が合わせてあげてるから成り立ってるってこと分かれよ お前もキレてぶん殴れよ
そうしたらおとなしくなるから >>2
キレられないんだよな…怒鳴るとか手を出すとかもってのほかだよ
そんなことしたって気持ちよくないし心が痛くなる どこからでもキレられる奴って感受性が天元突破してるんだろうな 自分がキレれば周りの人間全員が汲み取って共感してくれるとでも思ってるんだろ
感情的で自己中心的な思考の人間なんだよ 明らかにわざとじゃない、悪気がないって思ったら相手を責める気になれないけどな
俺の妻もそうだけど何気ない一言とか仕草にイラッとして不機嫌になるのはなぜなんだ?そんなに気になるのか? >>9
お前もめっちゃ気になったからスレ建てたんだろ? >>10
イラっとはしてもそれを表には出さないよ相手に悪気がない限りはね
ただやめて欲しかったら普通の言い方で話し合おうとはするかな >>9
よかったらでいいので嫁さん側の親子関係が良好か教えてくれ >>12
気になるのは誰でもそうでしょ
それを相手の気持ちや考えも汲み取らずキレたり怒鳴ったりするのはなんでかな?って そういう所が周りの人をイラッとさせてそう
気づかないもんなんだな >>15
質問変わってんじゃん
イラッとするのは何故か、気になるのは何故かって質問だったじゃん >>14
親子関係は良好すぎてちと困る
負担かけられないとか実家にお泊まりしまくったりとか
だけど俺側の親子関係はあまり重視してくれないね
うちはお盆は親戚家族で集まってゆっくりするんだけどまだ付き合ってた時にお盆にデートしたいって言われてそれを話したらすげー不機嫌になって2週間くらい連絡取れなかった
自分が同じことされたら怒るだろうなー >>18
共依存親子か
なら機能不全家族だね
なんでそんな人と結婚したの? >>17
すまねぇ
気になってイラッとしたその延長線の話だったんだ
イラッとしない人はいないよね
でも怒鳴らないとやれないくらい気になってイライラするってことよね?
自分で抑えられないほどに >>7
なんでイライラしやすいのかの答えではないけど共感がキーワードなのは確かにありそう
同じになってもらわにゃいかん、共感させてやらねばならんが先走ってる的な 不機嫌でひとを支配するひと、みたいなワードどっかで見かけたな >>20
イライラしても怒鳴ったって誰かが嫌な気持ちになるじゃん
自分はこういう考えで、こういう気持ちでこうしたんだよー
イライラさせたならごめんね?どう直したら良いかな?
これでこうして欲しいって言えば解決するのになんで攻撃するの? >>23
なんかそういうところも含めて女の子感に惚れてた
結婚した今思えばただ自分勝手なだけだなーって思ってる >>28
あなたも理路整然を武器に振りかざして人に接してるけど自覚はないと思う
人は自分の信じてきたやり方を自負とともに使い続けるんだよな
たとえそれ一辺倒ですべてのパターンに対応できなくても 切れやすい奴は頭がおかしいんだよ
知的障害ではなくても頭がおかしい奴はいるからね
これからは切れたり怒鳴ったりする奴を見たら
頭がおかしいんだな可哀想にと思ってればいい 冷静でいる→こっちが感情をぶつけてんのになんなの!?伝わってない!愛が感じられない!
感情的になる→男の癖になんなの!?ドシッと構えてらんないの?愛が感じられない! >>27
長文になってる時点でもうイライラしてるの丸わかりだよ >>29
なるほど…ものな言い方とかではなく結局自分にとっての正しいがどこなのか
そう言えば職人さんの修行とかも口悪いけどあれも悪気ないんだよねたぶん
俺には理解できんが 程々に感情を出してかないと人間的な付き合いは出来ない
仕事仲間や大人になってからの友人ならともかく >>32
すまね
油断すると長文になってしまう…例えばなししまくってしまうんだ >>34
そう
人は今この瞬間まで、教わり信じ鍛え培ってきたものを簡単に手放したりしない
あなたもそうだし、奥さんもそうだ
そこで揉めることを「反りが合わない」とか「違う水に住む」なんて言うね >>35
でもさ、当事者同士だけなら良いけどやり取りが聞こえた人が怖がったり全体の空気悪くならないかな?とか思わん?
ってか当事者同士でも自分のあの態度は良くなかったとか発言はイライラさせたかもとか解散後に反省しない?
プラスの感情はいいけどマイナスの感情はなるべくオブラートに包みたい 説得や説明で人間がみんな同じ方向を向けばそんな簡単なことはないんだよ
あなたが奥さんと同じ方向を向けないことを、奥さんの立場で考えてみたらいい
あなたの理屈なら造作もないだろう なんかほらさ、やらかした時に強い口調で言う人いるでしょ?
気をつけろよ!とか考えろよ!って
でもみんな気をつけてるし考えてるよねー?って思うんだよ
それで怒ってしまったことはしゃーないし本人もやらかして心が傷んでるんだからチクチク言葉じゃなくてあったかいフォローになるような言葉で会話した方がみんな幸せじゃね?って思うのよ >>40
怒鳴りまくってるのって関西人みたいだもんな
言いたいことはわかる
優しい奴なんだろうけど怒り慣れてないだけなんじゃないか?
俺も怒鳴るやつは嫌いだしこっちまでイラッとしてしまうが程々に上手く感情を出してるやつの方が人間関係が上手くいってるのを見てきた
話の答えになってないかもだけど単純に愛情表現が足りないんじゃないか? >>42
それはそう
だけど現実に照らし合わせれば個々の生活背景を理想ろ、綺麗事でもあるよ
なんにでも万全なんてことないんだって >>41
結局根本的な思考が違うのはしょうがないよね
でも前提として自分がイラついたからって相手に悪気もないのにいきなり攻撃するのは良いことなの?
それを良いことだと思ってるならなかなかに危険人物じゃん
自分が危険な人間でもいいのかな?
そもそと相手を傷つけてスッキリする人の気持ちがわからんほんとに >>44
個々の生活背景を無視した理想論、綺麗事でもあるよ
だ
すまない >>1
ちゃんとした理由があればいいけどね
怒ってるイラついてる理由が意味不明 何の理由で怒ってるのかも意味不明な奴が
一番厄介
ネット見てるとそういう人男女問わず居る >>45
俺はちょうどあなたとも奥さんとも違う水に生きてるからどちらも狂ってると思うよ?
でもあなたは自分に狂気を感じないだろ?
奥さんもきっとそうなんだよ
人は自分のことしか知らない >>43
感情の出し方は下手くそだと思う
しかし指導とかするときなんか言葉遣いとニュアンスに気をつければ嫌な気持ちにならないじゃない?
こうしろ、考えろ、気をつけろをこうやってみて?例えばこうしたら良いよこれをベースにやってみてとかここは要注意ポイントだから気をつけてね!
こんな感じに変えていったら萎縮しないし嫌な気持ちにもなりにくくない? >>46
それはまぁね、俺も自分の考えが1番だなんて思わないし余裕のない人は相手を気遣うのも難しいのかなとも思う。
だから余計にわからないしそんな言葉や態度を出されたらやっぱ心がズキズキするんだよね 結局あの人はわたしと違うんだ最後にはわかり合えないんだということをしっかり理解して付き合えるかどうかなんだろうな
難しいけど >>47
うーん…例えば俺の嫁さんもなんかいきなり怒るのよ
俺何かした?気に障ったならごめんよ、何がいけなかったかな?って聞いて反省したいと思うんだけど言ってくれないのよ。
何回会話を思い出してもわからないのよ
なんで言ってくれないのかな? >>48
行き着く結論はやっぱり人それぞれか
それも多様性なのかなって思うけど多様性ならそれこそ相手のこと否定したらダメだし難しい >>50
違う水に住む生き物は、同じ水にいない方がいい
あなたも、奥さんも、ここまで生きてきて育てた価値観がある
どんなに理屈を連ねても人の心はそれを最善としないのは歴史が証明している
あなたは、「あなたの思う美しい生き方」をしたいんだ >>51
理解して欲しいとは思わないけど傷つくような態度や物言いはやめて欲しいよね
自分だって同じことされたらブチギレだろうになんで自分がされたら嫌なことを人にはできるんだろ 「わたしの思う美しい生き方」を人に押し付けないでいるのってムズい >>49
それはその通りなんだけどさ
言葉使いどうこうよりも相手との関係性の方が大事だよ
お互いに信頼があればどんな汚い言葉使いでも理解し合える
君が言ってるのはもしかしたら初対面のその場限りの様な相手との接し方に当たるんじゃないかな >>55
横から失礼
それは簡単だよ
あなたが、「奥さんが考える尊厳」に不躾に触れてるんだ なんか奥さんは不満をもってて1の事を舐めてて下手すりゃ浮気してそうだな
なんか旦那の威厳みたいのを取り戻す方が重要そう >>57
いやー、職場の後輩の指導とかもそうしてる
うちの店長とか社長は忙しい時ほど喧嘩しながらやると効率が上がるとか言ってるんだけどそういうこと? >>59
俺は精一杯やってるんだけどそれでも嫌だって思うなら仕方ないよね
それで浮気したのならそれは奥さんの気持ちだから仕方ない
離婚して慰謝料もらっておしまいだよ
どんなに俺が奥さんのことを全力で愛しても奥さんの方が追ういう考えに至ってしまうなら仕方ないからね >>55
多分だけどその時奥さんにとっては>>1が先に害を及ぼしてきたって認識してるんじゃないか
(奥さんにとっては)>>1が無神経な態度を取って、しかもそれに気づいてない
だから自分はそれに反撃してるんだ的な(奥さん個人の)正義が成り立ってるとかそういうの >>62
俺もそう思う
その事実の中の正義や悪に意味はないから難しいね 真面目でストイックで親切な奴は
周りに馬鹿で無能奴が居るとキレやすくなる
真面目だからちゃんと注意する、バカはちゃんと聞かない
ストイックなのでいい加減なことを黙って見過ごせない、バカは注意してもいい加減なまま
親切だから見捨てずに直るまで面倒見ようとする、バカはバカなので直らない
そしてキレるがバカはその理由がわからない >>63
わかる
結局事実しかなくてそれをどう解釈するかでしかないよな >>60
それは人それぞれだからなんとも
俺は人付き合いが苦手でクソ面倒だから下請けでも取引先でも全部同じ様に接してる
でも酒の付き合いは全部断る 本音が出たら困るから
>>61
とりあえずめちゃくちゃ気合い入れてセッティングして今週末にでも濃いめのセックスしなよ
何か変わると思うよ >>65
そうだね
特に今回はどちらも特殊な価値観を持っててすごく難しい
奥さんは実家とのピーナッツ親子だし、旦那は理想論から正義を導き出す思考優先タイプ
すごく相性悪いと思うけど結婚したのは、想像だけど当初はお互いに相手が自分の支障になってなかっただけなんだろう >>62
こっちのなにかに引っかかってキレてるのはわかるんだよね
でもこっちが無神経さに気がついてないとわかったならそこだよ!って教えてくれたら良いのに…
話してて自分を傷つけるための発言とか態度とかじゃないのはわかるじゃん?
言葉にして話し合えば最小限の心の傷で終わるのになんでどちらか片方が深く傷つくような行動に出るんだろ? >>68
わざとじゃないなら無実です理論よくない
夫婦だと本当によくないよ >>64
最悪のパターンだね
この人はこういう人なんだな、ならこの人にはこういうやり方で接してあげようってなれば良いけど…真面目すぎる人はいつも損するよね 人が互いに支配しようとしないで支配されもしないで付き合っていけるかっていう結構難しいテーマっぽい >>70
悪気がないから悪くないとかは思ってないのよ
むしろ何気ない一言で傷つけたのがショックで辛いから余計に教えて欲しい…謝りたくても謝れないし気をつけたくても気をつける事ができない… >>75
今から書き込むのは攻撃じゃないからね
俺の価値観からの意見だから
そんなの学生バイトがミスした時の言い訳では? ワイ頭悪いし口論とか勝てる気がせんからキレられない
力でも負けるし。キレられるの嫌な奴もいるやろ?だからキレられない >>77
あなたと考える「キレる」ってどんな感じ?
よかったら聞かせてほしい >>76
えーーー!そういう感じなの!?
じゃああなたはもし相手の何かが気に障ったらどう伝えるの?
悪気ない人が傷つくような態度とか発言したら相手は一方的に傷つけられたと思って結果あなたが損するんじゃ?
実際はどうかわからないけど自分の思いや考えを相手に伝えるのは大切じゃないの? >>68
悪意のない無神経な言葉や態度って逆に厄介じゃね? 絶叫しながらフルスイングで窓ガラスを叩き割るなり物を破壊するくらいの”キレ”が欲しいですよね そもそもキレるほどの関係性ある相手が居ないんだよなぁ…
同僚や上司なんかあくまで仕事の関係やから何されても別に怒る理由にならんし、家族とも別々に住んでるしでキレる場面がない >>78
たとえは不機嫌になって無視されたりってのから怒鳴られるところまで
とにかくわざとする心が傷つくようなこと全般だよ >>79
何ていうかなぁ
あなたはA〜Zまで同じやり方で対応しようとするから説明するのとても難しいんだよ
奥さんはもちろん問題あるよ
でも俺から見るとあなたも相当に頑固だ
だからあなたに柔軟さが必要なことって説明できないかも知れない >>80
そう、厄介だから治さなくてはならない
でも気がつけない
悪い事が続いていく 真面目で優しくて大人しすぎる
ちょっと男の子が埋まっちゃってますね
男の魂!充電完了!ってトイレで心の中で10回叫んで来な >>84
なるべくこの人にはこう!って考えで接してるつもりなんだけどね
おなじ人間はいないから常にベストを探してる感じ
それとは別に単純に俺が呑気で細かいことは気にしないってのと俺が相手を怒鳴ってもなんか逆に自分が怒鳴られてる感じがするのと相手がどう思ってるかな?って考えてなんか泣きそうになる >>88
何度も書くけど攻撃してないからね
敵意はないからね
あなたは何らかの発達障害ではないのか?
奥さんは愛着障害だから実家とピーナッツ親子なんだと思うんだけど、そういう人と結婚する人って定型発達の人少ないんだよ
ヤバイってセンサーが反応してちゃんと逃げるから
逆に奥さんも、だからあなたと結婚したのかもしれない ヒステリーは抑圧された心的外傷の発現だっておちんぽ大好きフロイト先生が言ってました >>89
そうなのかもなぁ
奥さんに限らず無意識に人に不快感を与えてるってことはそうなのかも… >>91
俺さ、あなたのレス見ててずっと思ってたのよ
「嫁の言動は許せるものじゃないけど、教えられなきゃわからない俺は教えてもらえばわかるんだからさ」
って言ってるなこの人……って
それって自分の中の劣った機能に対して周囲の補助を要求してるよね
周囲はあなたが最初から理解できれば不愉快な思いしなくて済んだのに不愉快な気持ちになって、しかもあなたの理屈なら補助までして教えなきゃならない
それって「普通のこと」かな?
ちなみに奥さん個人の問題はまた別ね 奥さんは親の役目を親に求めてるからまだいいよ
もちろんそれはそれで愛着障害だから無視できない大きな問題だけどね
でもあなたは誰にでも親の役目を求めている >>92
普通じゃないかも
しかしそれもまた事実なんだよ…言い方を悪くしたら俺はこういう人間だ、気がつきたいし気をつけたいけどわからないところはわからないんだ
だからこそ教えてほしいのよ
人によって違うんだからさ
相手だって自分の態度で相手を傷つけたりしてる自覚ないんだろうし
それはお互い様じゃないのかな?100%気持ちがわかる人はいないんじゃないかな? >>93
親の役目ってなに?
教えて教えて!ってこと? >>95
誰にも、わざわざあなたのわからないことを教える義務などない
しかしあなたはそれを正当だと言いながら世に求めるだろう? >>94
お互い様なら奥さんがそれを教えたらあなたは奥さんの攻撃に文句は言えなくなるけど良いのか? >>97
うーん前提として相手が傷つくことをするのはダメじゃないの?
だからパワハラやモラハラと言った言葉も出るわけでさ
お互いに傷つかないために教え合っていこうってこと
攻撃するのは自分が良くても相手が傷つくことだからしちゃダメなことじゃない?もちろんそれも相手に説くけどね >>97
お前さっきも暴れてたろ
どんだけ煽りたいんだ 100%他人の気持ちをわかる人はいないのはマジでそう
でもだとしたら理解しなくてもよくないか?
ある程度までにしといて >>98
あなたの無神経さに奥さんの心が傷ついてるから怒りに変換されてるとしたら? >>99
それは本当にそう
ここでは煽ってないけどな >>100
理解しなくてもいいとは思うけどそれで相手が傷ついたのなら話は変わってこない? >>78
私の考えるキレるってのはただ相手の間違っていた言葉を正しく直してぶつけるだけ、って感じかな?わかんないや >>101
その無神経に感じた部分を指摘してほしいかな
そしたら俺も理解できるし経験値もたまるから次から気をつけられる
悪気がないからやらかしてるのなら悪いと取ったことはちゃんと教えてほしいかな >>104
怒りの感情を相手にぶつけるのは程度もあるけどキレてるんでしょ >>105
ならもう話せることはないわ
あなたの意見に同意する人はきっといるだろうけど、その考えを持つ人を愛する人は驚くほどに少ないと思う
人は難しいね ってか奥さんとの話みたいになってるけどそれだけじゃないからね、職場の人とか友達とか家族とか、誰でも本当によく怒るし相手を傷つけるような発言や態度をとるなーと思ってみてる >>103
もしかしたらその時点でちょっと自分の手が届く範囲超えてる可能性
完璧に傷つけないようにするって言うのは相手を完璧に理解しなきゃいけないしそんなの不可能だし >>107
そうなんだ…少ない考え方なんだね
ありがとう
なかなか自分のことって気がつけないけどみんなと仲良く誰とでも笑い合って生きたいな >>109
まぁそれは確かに…
でも相手のことを思ってるなとか考えてくれてるなってのは伝わらない? >>110
少ないだろうね
でもね、やっぱり誰もがみんな今日まで生きてきた過去を持った上で、今この瞬間の最善を模索して生きてるのよ
それが争いでも和平でも、各々に理由や信念がある >>111
ごめんwこれは伴侶に言われたら少しキレるかも知れない >>111
言葉で教えてくれたら直すってのを相手のことを思ってると捉えないタイプの人もいるはいる >>114
こんな恩着せがましい上から目線の言葉は投げかけたししないよ >>116
でもあなたの伝わったらいいのにって思うことはそれだよ? 怒りの感情を持続させるのは難しいし膨大なエネルギーを使うから次にそうなったら話し合うのはやめて少し距離を置いてみるのは?
反応するから余計に怒らせてしまうのかもしれない 言葉や理屈でどうにかしようとするよりとりあえず観察してみた方がよさそう感もある この人の求めることを実践するのは親の役目だなぁと思うわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています