謝ったら負けだと思ってる人いるよね
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黙って逃げたり不機嫌や逆ギレで押さえつけようとしたりする人 >>2
相手のこと尊重してないよね
話し合ったり向き合おうとしない
謝る必要がないと思うなら反論すればいいし自分が悪いと思うならちゃんと謝るべきだよ >>4
キミはまだ人のミスをつくのは簡単だということに気づいてないな 野球のデッドボールって謝罪してはいけないという暗黙のルールがあるらしいね 謝るのは負けなんじゃなくて
自分の非を認めてあなたとこれからより良い関係を築きたいですっていう意思表示だと思うんだけど >>6
謝るより黙って不貞腐れるのが正しい対応だと思えない 悪くなくとも謝るのが円滑なコミュニケーショの一種だからな >>12
でもそれって逆に相手を舐めてるよね
お互い尊重し合う対等な関係になろうとは思わないの? >>10
至言だね
この世から差別を無くすために必要なことのひとつに、他人をバカにしてはいけないってのがある
当たり前に思えるけど難しいんだよ、『なんでオレがバカに頭を下げなきゃいけねーんだ』
ってなるからね 引っ込みがつかなくなってガバガバ持論を喚き散らされるのは迷惑 能書き垂れとるやつは悪くないのに頭下げたこと一度もないんか? >>18
価値観の違いによるすれ違いならどっちかが謝るべきだとは思わないよ
話し合っても結論でないときって大体そうじゃない?それでも相手がお前が悪いっていう態度を曲げなければ距離置くしかないかな >>19
言ってることは分かるけど自分が思う主旨とは少し違う
社会においてというより個人的に良い関係を築くにはっていう話かな まあでも相手が悪くてちゃんと謝ってくれたなら
怒ったりキツい言い方してごめんねって謝り返すことはあるかな >>21
確かに少しズレてるようには見えるが
相手の立場を考えてって見るとまぁ家族関係も恋人関係もそんなに変わらんよ
ようするに自分の損得をふまえて尊重するか否かって話だから 途中で書き込んじゃった
同意見だと受け止めたよ
その通りだと思う >>27
自分はそうだと思う
でも端から話し合う姿勢も見せずに不貞腐れる人も一定数いるから厄介だなぁって 謝るような状況を作り出した時点で負け
その前になんとかする 負けじゃなくて尊重コミニュケーションの一種なんだって
お手数ですが〜とか申し訳ございませんが〜とか頭につけるのと一緒の話で勝ち負けじゃないんよ 謝ったら負けだと思ってる人ってその場では逃げて相手の怒りが冷めるのを待ってるだけってことでしょ
その人の中で怒りは冷めてもわだかまりは残ってるよ
自分では良い関係だと思ってる人がある日突然爆発するのってそういう部分も大きいからね >>34
勝ち負けではないけど
謝らなくても立場が悪くならない時に謝罪できるような君みたいな人間はやっぱ貴重だと思うよ
人間性ができてると思う コミュニケーションとはいえ極力謝らない人生がいいよね
謝る時点で相手に迷惑かけてるわけだし
そういう意味では負けと思ってるわ >>28
和の精神て一言でいえば話し合い原理主義だからね
摩擦や衝突を極端に忌避する国民性っていうのはあると思うよ >>35
ありがとう
そう言ってもらえるほど謝れない人間が多いのも悲しいことだけどね
貴方もお手数ですが…ってつけることとか日常での例が素早く思い浮かぶあたりちゃんとした方なんだと思う >>36
謝るようなことをするなよってことだね
それでも人は時に間違えるものだから
そういうときの対応に人間性が見えると思ってる >>36
その心がけは大切だね
それでも迷惑をかけたりかけられたりの繰り返しだから結局はお互いさまなんだけど >>40
勝ちか負けかで考えるのがそもそも違うんじゃないかなって ただ自分は時に正論がしんどいって言われることがある
ただ感情的になっている自分を受け入れてほしいだけの時もあるでしょ、そういう時に諭すような言葉はいらないってね
一理あると思う
人間って難しいね >>15
対等な関係とは相手をどこかで警戒し合う関係のことだと思ってる 時間のムダだから席を立てば良い
合意形成に基づかない議論は無駄 >>44
自分はそうは思わない
対等とは尊重し合うことだと思うよ
お互いに相手を見下し合う関係が貴方にとっての対等ってこと? >>46
警戒=見下すってのは違うでしょ
というより真逆の位置にすらあるでしょ >>47
>>44が自分が12で書いた相手を舐めてるって部分を否定していないからだよ
自分が悪くても舐められるのが嫌だって理由で謝らないのは舐めてると思うけどな >>46
これはおかしい
尊重し合うことが対等だとするなら対等な関係なんてものは世の中ほとんど全く存在しないことになる >>51
自分が思う対等はそれ
貴方の思う対等とは? 全く対等な関係なんてものは存在しないと言い切っていいよ
確かめる術もない >>53
やっちまった
オレも警戒しあうってのは分かる気がするわけで
子供相手に警戒しないのはどういう事か
逆に自分にとって脅威と思う事がどんだけ相手を評価し尊重してるかは想像つくでしょ >>54
確かめる術はないね
ただそうありたいという姿勢を自ら示すことが大切だと思う
少なくとも自分が悪いと思っても謝らないのはあなたと対等でいたいですという態度には思えないよ >>55
相手への尊重は警戒ではなく信頼という形になると思うんだけど
そこは考え方の違いだね
悪くても謝らないのは相手を舐めていると捉えてしまうんだけどそこはどう思う? >>58
そこは相手を舐めてると感じる人が多数を占めるだろうな、そういう意味では正解
ただ警戒のくだりはまったく別の話、謝るとは違う意図だろうし結びつけるのはフェアじゃない
信頼も警戒も相互に感じるならそれは同じ対等、大事なのはどちらも一方的じゃない事でしょ >>59
>>44が謝る云々じゃなくて対等でいたいと思うことに対しての意見ってことか、それは悪かった
ただ謝ったら負けだと思っている人がどういった人間関係を望むんだろう
それが分からない 全く悪いと思ってなさそうな謝り方するやつもなかなか 自分は悪いと思ったらちゃんと謝る(相手も同様)→お互いに尊重し合う(これが俺の思う対等)→良い関係
だと思っている
謝ったら負けだと思っている人の思う良好な関係とは? 俺の経験則だと謝れない人間って自己評価と周囲の評価のギャップに苦しんでる人間が多いように思う
自分は能力を過小評価されて常に損をしていると感じているから、
謝罪という譲歩をすると今よりももっと大きな損失を抱えることになるという強迫観念から謝ることができず
そのせいで周囲からの評価を下げるという負のスパイラルに陥ってる
そして評価されてる人間の周りには自然に人が集まるのを見て、他人を従えることが周囲からの評価の証だと信じ、
表面上だけでもそう取り繕おうと偉そうな態度や上から目線を崩さない、そういうコミュニケーションの取り方しか知らない人間ばかりだった
いわゆる有能だけど謝らないって人間がどういう人種なのかは知らない >>62
良好な人間関係とは、自分のことが「悪い、謝れ」とならない関係じゃないかな。
話それるけど、私は悪いと思ったら謝罪する。
相手の怒りは一旦傾聴するんだけど、
謝罪をチャンスとばかりに過剰&執拗に責めてくる人もいるよね。
そういう相手には謝りたくないな、と思う。
でも謝罪って、相手のためではなく
自分のためにあると思っているので
一応謝る、でも相手の責めはブロックに徹する。 良好な人間関係とは、自分のことが「悪い、謝れ」とならない関係じゃないかな。
これは、謝らない人間が考える良好な関係、の意 >>61
○○なのだとしたら(家庭の話にしようとする)謝罪したい(謝罪するとは言わない)
これで誤魔化せていると思っているのがまた腹立つ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています