死ぬわけにはいかないけど、生きていくのつらいわ。
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
気を遣う性格だから結婚する気になれない。
その影響で悩みとか抱える。
でも死んだら両親が悲しむから生きないといけない。
アニメとか漫画とか動画とかで心を満たすのはもう限界みたい、飽きた。
日本の「敬語への執着」ってなんでこんなにも深いんだろうな。
それのせいでコミュニケーションの弊害になるってのに。
あーもうやだやだ。つらい。 敬語への執着ってなに?
敬語もまともに使えないの? >>2
ばっぶぅぅぅぅぅぅぅぅぅじゅるじゅるぬっぽんぬっぽん しょうがないから生きてるだけだろ
死ぬ方が精神コスパ悪い やりたくないことを極限にまで減らしたらわりと楽しいぞ
プライドも捨てる必要があるが 死んだら
なんにも残らないから
なにも残らないって今まで積み上げた何かがすべて無駄だって証明されてしまうから
それが怖い 楽に死ねる薬が発明されてしまったら飛ぶように売れるだろうな。
人口減って一人当たりの保有財産も増えるかもだし。貧富の差もひどくなるけど。 >>13
でも無駄じゃなかったって証明できる力もない… きっと俺はつらい時につらいということを認めてほしいんだろうな。
痛みは耐えるものではなく訴えるものとは言ったものだ。 >>11それはない
むしろ何をしてきたか1つ1つ漏らさず消したくても記録されてるから 親を悲しませたっていいじゃん
お前をこの糞みたいな世の中に産み落とした張本人だぞ 養老孟司が言ってたけど自分の死に意味はないって
周りにはあるかもしれないけど自分は全て消えて無になるわけだから >>16
だからコテなんてつけてる
自分のことは嫌いなのに誰かの記憶には残りたくて
自分のこと客観視すると本当に惨めで気持ち悪いや なんでそんなにつらいの?
もっと無責任に適当に生きればいいんじゃないの >>17 >>18
そういう考えおれ好みだわ。
でも何度もその思考は何度も通ったけど、
「死んだ後のことを好ましく思わない」と「生きている俺」が思ってしまってるから生きている俺的には却下だわ。
それに卵巣を失ってまで産んでくれた母親に申し訳ない。 >>19
みみずはおいしいって聞くぞ。
元気出せ。 >>20
多分小さい頃からまじめになるように育てられたからかな。
持論なんだけど「まじめ」っていうのは呪いみたいで、
いい加減になろうとしても気になってしまってなかなかなれないんだよ。
ふざけたりちゃらけたりはするけど、それは「演じてる」になると思う。 >>19愛せとか好きになれとかは言わないけど
無駄に自分や他人を嫌悪するのを辞めれば少なくとも今とは違う人生になるよ なんで親に対して申し訳ないとかいう感情が生じるのか分からない
自分が作りたいから作っただけでお前はそれに巻き込まれた被害者でしかないのに 他人から良く思われたい、まともな人間になりたいとかいう欲を捨てると楽になるぞ >>23
何もせずに布団でじっとしてたけど6日目から食べ物のことしか頭に浮かばなくなってそれ以上は無理だった。 >>27
やっぱり母親が好きなんだろうね。
母親に捨てられたくない一心でまじめに育って、
常に顔色をうかがいながら感情を押し殺して生きてきた。
母親が好きだからこそ悩みを抱える人間に育ってしまった。
その理不尽さを投げかける相手がいない。 >>28
頭ではわかっているんだけど……。
どうしてもいいことをしたいと思ってしまう。
心の中で攻撃的になることがどうしてもできない。
たすけが必要な人がいると助けたいと思ってしまう。
だからつらい。 >>32
親を悲しませたくないから。
死んだ後のことは考えなくていい、という理屈はわかってるつもり。
でも俺はまだ生きていて「死んだ後のことを好ましく思わない」と思っている俺が、いま生きてしまっているから「死んだ後のことは気にしなくていい」とは考えられないんだ。
日本語って難しいよね。 >>31
他人が求める人間になろうとしてるんじゃないか?
自己中と言われようがまず自分のために生きてみたらいい
食いたいものを食ってやりたいことをする
俺はずっと「こうすれば他人が喜ぶだろうな」と思って行動してたけど、やめたらだんだん楽になったぞ かわいそうに辛いだろ
まじめでなくちゃならないって強迫観念に憑りつかれてるんだな
俺は>>1みたいにまじめでなくちゃいけないなんて微塵も思ってないから平気で生きてる
もしどうしても必要に迫られれば汚いことも平気でできるだろうし いや、働こうは違うな
自立しよう?が言いたいことだ 仕事以外では人と関わらないようにしてるけど
仕事に関しても心は許していないからどう思われようと特に気にしない
嫌なことが有ったなら殺〇ぞと心で思って気を紛らわす >>40
>>1に言った
ID:Qbyk9dUa0は気にするな >>36
それはあるかも。
他人の目を気にしすぎる。
でも休日は何もやりたくなくて生きる実感も気力も湧かない。
一時期通院したけど、病院へ行ったって薬を処方するだけで根本的な解決は助けてくれない。
だから医者にも頼れない。
なかなかうまくいかないわ。 >>37
当たってると思う。
生きてて気づいたけど、まじめっていうのは「嫉妬」も含んでるねん。
「俺はこんなにまじめに守ってるのにあいつは破っててお咎めなしなんておかしい!」
→そこで嫌がらせしていじめに発展するか、俺みたいに我慢して自分を責め続けて憂鬱になるか >>38
働きたくないでござるぅ。
働いてるけど、つらいでござるぅ。 >>41
その「心で殺〇ぞ」が言えない呪いにかかってるみたいでして。
言えたらいいんだけど、それを思ったら思ったときには殴りかかってそうで両極端やねん。
俺は危ない人やねん、きっと。 怒れないというのは「イド」のレベルで縛られてる。
「自分が怒ってしまうこと」を恐れている感じがする。
怒りを堪える代わりに涙が出てくる。精神的負荷への防衛反応だと予想。
対して「これは悲しくて泣いてるわけじゃない」と「エゴ」が思ってそこでも怒りとみじめさが湧く。
そして「スーパーエゴ」が道徳的な理由やらなんやらで言い聞かせるけど、それにつかれてしまった自分がいる←イマココ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています