”自分”がない人集まれ
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飽きっぽいし努力が継続できないから趣味を続けられない >>4
他人の意見に合わせすぎる的な
好きなとこもやりたいこともわからない人 "自分らしさ"なんて何もないよな
そういうことを求める心理は無理やり自分と他人を差別化したいだけ >>7
例えば作曲とかしたいけど努力が伴うから続かない >>8
自分アスペだからさ
協調性あるのは羨ましいな 子供の頃から自分がありすぎるから、自分がない人の気持ちがわからない 肯定ってのは満足することじゃないぞ
否定しない、つまり認めるってことだ
努力が継続できないと思ってる自分を認める
趣味を続けられないと思ってる自分を認める
作曲したいのに行動を起こしていない自分を認める >>11
わかる。ちょっと違うかもだけど
自分とは何か考えた結果そもそも自分ってないと思った。
だって脳も身体も親から半分ずつもらったものだし、人格形成も自我がない小さい頃に
周りの環境によって決まる。
周りの環境+遺伝=自分だと思ってるものって感じ >>12
やらないと、って使命感に駆られてる時点でそれは趣味じゃなくて仕事の域に入っちゃってると思う
隙間時間とか暇な時にやりたいようにやりたいだけやるのが趣味
頑張る物じゃないよ >>14
無い物ねだりかもしれないけど
周りの意見に流されないの羨ましいよ >>15
両親が不仲
母親はすぐ感情的になるし多分なんかの精神病持ってる
父親は教育に無関心で外面はいい 自分がないんじゃなくて、努力したくないだけじゃないの?
「自分ができないのは環境と遺伝のせいだ」という自分の考えを持ってるじゃん 自由奔放になるべし
外歩きながら周り期にせず歌うたえ >>8
よくわからんがほとんどの人がそんなもんじゃないの?
ただ漠然と生きてる >>17
認めるか。
確かにそんな自分を認めてなかったわ
でも認めて何になるの?煽りとかじゃなくて単純な疑問なんだけど 実力あって始めて個性って意味を持つんだよね
我が強くても無能なら他人を振り回すだけに終わる 協調性があって他人の意見を尊重するタイプってことか?
いいじゃん >>28
本当はそれほど作曲したいとか思ってないんだと認める
作曲するより5ちゃんねるで愚痴を言ってたいんだと認める
行動を変えるか今のままでいるかは自分で決めることができると認める >>22
そう言う意味だったら趣味ないかな
周りに賞賛されないと駄目という歪んだ考え方を持ってると思うから
承認欲求しかない奴を一番嫌ってるくせに自分が一番ある
同族嫌悪 >>29
人生なんて主観的なものなんだから実力なくても自分がある方が幸せだと思う
周りに迷惑かける度合いにもよるけど >>30
そういう人いるな
自分の考えや意見は持たないとね >>31
なるほどね
現状を変えたい自分と楽だから変えたくない自分もいるって認める >>35
なんでも捉え方次第というか長所と短所は表裏一体で紙一重だと思うよ 1に共感する。
今内観ノート書きながら、このスレ開いてたわ。 >>37
確かにそうだけど
重要なのは自分が短所と感じるか長所と感じるかじゃね >>39
そうそう
なので変わることより受け入れることが大事なんだと思うよ >>38
共感してくれてありがとう
内観ノートって何? >>36
変えたい自分と変えたくない自分を認めることができたら始まりだよ
面倒だなと思う自分も認める
でもやりたいからやろうと思う自分も認める
ちゃんと自分がある
自分がないなんて否定感を持たなくてもいい >>40
考え方を変えて短所を長所だと思おうってこと? >>43
ありがとう
ちょっとだけ前向きになったかも >>42
もっと的確な表現かー
難しいな無って感じ
もっと意味わかんないか >>44
長所でもあり短所でもある
それは突き放して見ると一つの特徴でしかない
あるがままを認め受け入れて生きることで思い悩むこともなくなる…かもしれないってところかね
感じ方を急に変えることは難しいかもしれないが捉え方次第だって常に認識してると気分も違うのかなと思うよ >>49
そう
多分アダルトチルドレン
正直反出生主義とか共感する所ある >>45
こちらこそ会話してくれてありがとう
前向きになれる自分も>>1の中にはあって
それに気づいただけだよ 具体例を出そうかと思ったけど言語化が中々に難しいな
まああれだ
自分の意思が1番なのに自分の意思を殺さないと実力を持たない奴は社会で生きられない
お前はこれが幸せに見えるか? 独親育ちなのは間違い無いけど
なんでかんでも毒親のせいにする自分も嫌い むしろ自分しかない
全部自分中心で上っ面でしか他人と関われないのに嫉妬や嫌悪だけは一丁前にする
1億円欲しい ネトウヨとかああいう簡単に扇動される人達だろ
アイデンティティや個性をまるで感じないロボット >>51
ご親切にありがとう!
色んな自分を認めることは常に意識してみるよ >>41
なんで今の自分がこう考えているのか、
なんで自分が今日この行動をとったのか、
思うままに書き綴るノート。
自分の思考や自分がこうなった過程も読める。
心理療法にもよく使われる。 >>54
人のこと嫌うし嫉妬ばっかするのわかる
自分がありすぎるのとなさすぎるのも紙一重だなー 私が来た!!
親が勉強しろっつーからずっとやってて成績も上位だったけどずっと熱意が持てず
高校は志望校下げたし、大学は前期落ちてショボイ地方国立
でもそんなに悲しいと思わなかった
通い始めたらそれなりに楽しくて、別にこれでよかったよねと思った
卒業して公務員に。それも地元に親がいるから、誰かのためになることをと対外的な理由
色々あって公務員を辞めて某難関資格受けた。自分の中では初めての「決断」だと思ったけれど
その就活をする中で「どうして目指したの」「将来あなたがやりたいことは」と聞かれてやっぱり答えられない俺がいる
ずっと自分のしたいことが分からないでいる
何にだって理由をつけられるし何でも我慢出来るのに、なんで「自分のしたいこと」を持たなければいけないのか分からないし
逆に皆がどうしてそんなに簡単に「これがしたい」と思って死に物狂いで熱狂できるのか分からない
俺の覚悟は偽物なのか。どうやったら本物になれるんだろうか。などと28にもなって考えている丑三つ時 >>29
意味を持つ持たないなんて自分が決めればいいことでは?
あなたが意味がないと言っても俺が意味があると思えば意味あるんだけど 少年漫画的なルフィみたいな発達障害に憧れてるのかもしれないけど
仮に
お前の作った曲に俺が「ここはこうだから違うよな」ってダメ出しをいくつもされたらどう思う?
新しく作った曲にも同じ事を、それがいくつも続いたらお前は俺にどういう感情を抱く?
そういう事を平然とやるのが発達障害 >>61
すごく分かる
自分のやりたいことがわからない >>61
自分が何がしたいのかって、結局は自分が何をしている時にドーパミンが出るのかってこと
だから若い時にいろんな経験をして、自分が何をした時にドーパミンが出る人間なのかを自分で知っておくことが大事 深く考えないほうがいいよ
自分がないと思ってる"自分"も立派なアイデンティティ
大事なのは人のせいにせずに自分でちゃんと責任とって生きていく
毒親とか過去は変えられないししょうがないんだから
いまある全ての自分を全力で出して自分で稼いで飯食って生きる
自分を出すってそういうことだよ 他人の意見に流されやすいのは協調性が高いということ
飽きっぽいのは1回の体験から多くを学び取れる=すぐ満足するってこと
自分を認めよう肯定しようってのはセルフコンパッションっていうんだけど
自分が弱みだと思ってることの良い面を認識するのもセルフコンパッション
自分がダメだからだって思うと行動しない言い訳になって楽なんだけど必要なのは今の自分に何ができるかで
そのためには今の自分の状況を認知の歪みなく把握する必要がある 最近じゃ承認欲求って言葉を日常で使うけど
承認って大事なのよね
これはすごいことをして褒められるってことじゃなくて
誰かに自分を認めてもらっている、という実感を持てているかどうか
別にすごいことなんかしてないけど
まぁ私は私でやってます、という思いでいられれば
自然にやりたいことはやるし、感情も安定する >>66
ありがとう
でもワイまだ学生だから親と一緒に生活しなきゃいけない シンプルにアダチル治せばいいんだよ
まあそれが出来ないから苦労してんだろうけど >>68
例えば(客観的に見て)そこまで上手いわけでもない絵を描いている人がいたとして、でもそれによってその人の人生が豊かになってるなら価値はあると思うし、
世間的にはその絵が評価されなかったとしても、俺はその絵が個性的で気に入ったよなんて思ったらそれはそれで価値があるじゃん 毎日シコって酒のんで寝るだけ
承認欲求すら無い
もはや廃人 >>70
でも肥大すぎる承認欲求はいつまで経っても満たされない >>72
アダルトチルドレンってどう直すの?
てか根本的に治るものなの? >>74
悩んでるであろうおまえの性格
別角度から見たら実は魅力的でもあるんじゃね?って話
協調性無いアホもこの世の中多いんだよ >>80
そう何者かになりたい
かと言って才能もないし、努力はできないし、やりたいことすらない >>71
眞子さんもいいなりで自分が無かったと思うが
今は自分を出してあんなふうに生きてる
あれだけのお方も批判されまくりだがそれなりに自分を出して生きてるんだから
一般人のキミなら勇気があれば自分を出して生きれる >>77
肥大を止めたいという思いがあるのなら、変えていくことはできると俺は思うけどな
満たされていないと感じすぎて、もっと大きな承認を求めてしまって
大きな承認は満たされることがなくて、さらに大きな承認を求めてしまって
という悪循環にはまってる人っているけど、どこかでストップさせないと終わらない >>65
今までにない新しいことをしていたら楽しいよ、人生。
でも「いつも新しいことがしたい」わけではない。
というか常々ドーパミンが出るような暮らしをしたいわねではない
安定と安寧も得て生きていきたい
でもそれってフツーの人生の営みだよね。誰もが思うこと。
「正解」がわかんね。 >>81
自分の性格を別角度に見れば確かに長所なところもあるかもだけど
なかなか難しいな >>78
10年経った今でも酒飲むとフラッシュバックして号泣して過呼吸起こしたりしてる俺から言わせると自分で治すことは不可能に近い
治す方法教わりたいくらいだ
大体毒親育ちって環境が悪いから味方になってくれる人いないと思うけど
あの頃に自分の味方ををしてくれる人が一人でもいればなって思う
おれは大人に相談した結果が突き放されて終わったから信用する人間も見極めなきゃいけないし
鬱になっても精神科行っても親身になってくれる人はいなかったな思えば外れの医者だったな
なかなか難しい >>86
そそ
それと思春期には好きとキライの確立すらまだ出来てない可能性ある
それが確立してない俺はダメだ!自分がない!って悩む必要はないかと思われ
悩むのも思春期の特権ではあるけど
進路なんかで何か迫られるものあるんならあれだが
その時は誰だって脂汗流しながら悩むもんだ >>87
そっか大変なんだな
ワイは>>87と比べたらまだマシな方かもしれん >>74
多角的に見てみてねって感じ
短所に思えるその特徴が悪いんじゃない
その特徴の良い面を認められれば行動の幅が広がる >>73
個性がいくら強くても他人に理解されれば嬉しいし否定されれば悲しいよね
お前も俺を納得させたくてそのレスをしてる訳じゃん?
結局自己満足だけで幸せになれる人間は居ない >>90
ありがとう
進路のことも悩んでるなんとなく情報系行きたいとは思ってるけど
自分が本当にやりたいのかわからない >>80
俺はそんなに高いところを目指そうって気はないんだよな
高いプライドがあるわけではない
皆役割を持ってキチンと生きてる
だから自分もきちんとして、普通でいないといけない気がしてる
そのために「何がやりたい」って問われると、分からない
皆はどうしてそんな役割を見つけられるんだろう >>94
とりあえず情報系いいんじゃねこのご時世
情報系のお勉強は手に職とおなじなんだから
もしかしてこの先理系と文系との得意不得意で
進路変更する機会あるかも知らんがその時はその時 めっちゃクズな事書くけど
親のエゴで勝手に子供産んで、毒親育ちで環境も良くないし
なんでワイはただ産まれただけなのに努力しなきゃいけないのか分からなくなる時ある >>97
半分くらい安定思考で情報系行こうとしてる えぐわがんねーけど働きたくないならフリーターいいぞ
出勤日数調整できるし職場合わなくても簡単にやめれる >>98
環境が本当に悪い幼少期ってのは
相談でもどうしようもねえとこあるよな
程度にもよるけど 賢く立ち回るしかねえよ 毒親毒親言うけどそんなにきついのか?
虐待だとしてさ
ただの暴力だと切り離せば痛いだけで大した事ないと思うんだよ
俺は愛の重さ故の親の過干渉が耐え難かった
外出るのも物買うのも何もかも親の判断の上じゃないとダメだった
何かしようとすれば一々親が関わってきてうざったかった
窮屈だった >>101
フリーターいいけど
プライド高いから周りの目に耐えられないと思う
それに老人になっても働くことになりそうだから嫌だ >>104
ちゃんと「他人の目からさらされる不幸」と「一日8時間を5日感」なんていうのを天秤にかけた上での判断ってならいいけどよ
老人になっても、と言っても年金も生活保護もあるし必ずしもそうなるとは限らんよ
不安ならちゃんと計算て検討した上で却下すべき >>93
言ってることはその通りだと思うけど、なんか話逸らされた感あるなw 親がどうこうとかじゃなくて、結果をつきつめてみれば原因は親だったのかもなって程度で
そこからの改善策で悩んでる
アダチルだとかは百も承知でグダグダと親の愚痴を言うつもりもない
そこではなくて「自分でやりたいことを決められる」普通の人の普通の感覚が分からなくてそこに近づきたい
自分の人生において長年解消されない切実な問題だと感じてる >>98
親が嫌いなんだね
そんな環境で育ってきたにもかかわらず、>>1は良心を持てている
このスレを見ただけだけど、>>1の中には魅力的なことがたくさんあると俺は思う
親を嫌うのは別に悪いことじゃない
これからは自分が幸せになることを考えて、幸せになってほしい >>103
お前は知らねーおっさんから「これは愛だよ」って言われながら首しめられても同じこと言えんのか
親だから~だの家族だからだの言うけどよ
少なくとも俺にとっての親は不幸を与えてくる外敵だよ
見知らぬ他人のほうが数十倍信用できる >>96
極端な話、最低限の仕事をして帰ったら酒飲みながらYoutubeとアマプラで映画見るのが幸せ〜
とかでも自分はいいと思うんだけども、そういうのでもないのか? >>112
だろー?
俺も嫌だ
夜間学校通いながら周六とかしてた時期あるけど死んでも戻りたくない
働きまくることなんてなんも偉くねえよ
自分の限りある人生を自らドブに捨ててるだけ >>72
47歳で初めて心から愛せる人に俺の全てを曝け出されて
(ネットに相談した過去の黒歴史やノートに書いた秘密の黒歴史を全て見られた)
けどドン引きはされたけどそれでも夫婦になってくれて
あっ、コイツは本物のマリア様だなとなってからはもうそういうのはぶっ飛んで消えたね
逆に言えば30年位は苦しむ 協調性とかは作れるけど人の顔がマジで覚えられない
いろんな人に「とことん人に興味がないんだな」って言われてる
覚えられないからネクタイとか服装で覚えてる >>110
ありがとう
でも毒親度合いが微妙で自分が悪いのかなって思う時が多々ある
父親とは1年間くらい全く話してないけど母親にはお前のエゴで勝手に産むなとか
夫婦仲悪いのに産むなとか言ってしまうし >>119
それ興味とかじゃなくて認知系の病気だぞ
足りてないのは医学的知識 >>115
> 極端な話、最低限の仕事をして帰ったら酒飲みながらYoutubeとアマプラで映画見るのが幸せ~
例えばそれについては
最低限の仕事しかしていないことに負い目を感じる
晩酌をしていれば欲に負けてお金を無駄にしているような気がする
映画は面白いものを引き当てられるかどうかにストレスを感じる
そんな感じで考えることがとても多いし、何も考えずに楽しめなくて、どうして皆そう気軽に快適な暮らしの中に熱中できるのかと思う
ネガティヴ思考なのかなと思ってたけどそういうのとも違う気がする >>122
余った時間で負い目を感じないよう感情を整える時間にあてるんだ
哲学を学ぶといい
あれほど考え方を学ぶという点において優れている学問はない >>122
そんなに色々思っちゃうのか
他人にどう思われるかを気にしてる感じなのか?
それとも他人は関係なく、自分の中で自分が許せないみたいなことなのか?
ってか他人に迷惑かけなければ自分がどう生きようが自由だぞw >>117
でも>>117みたく自分で考えた上でフリーターやってる人少ないからなー >>126
まーーー社会的理解は皆無だよね
十年らいの友達から縁切られたし笑笑
まあそこも天秤にかけるわけよ
どっちのほうが幸せかって
俺は友達より自分の時間を選んだ >>122
そんなもんだと思う
旨い酒(ご褒美)飲みたいから毎日何か
(仕事、趣味、面倒くさいこと、やらなきゃならないこと)を頑張ってる
毎日その繰り返しで生きてる感じ 理解を得られない絵を書いても腹の足しにならないなら時間の浪費でしかない >>104とかもそうだけど、結局他人からどう思われるかを過剰に気にした結果行動が制限されてるってことなのか? >>129
全ての人は理解を得るために絵を描いているとでも言いたげじゃないか >>129
何事もお金が稼げなければやる意味ない、と? >>120
毒親でも毒親じゃなくても
親が悪いこともあるし、子どもが悪いこともある
母親に勝手に産むなと思う1もいるし、言ってしまったことに心を痛める優しい1もいる
場合によっては、こういう時に殺人事件になることだってあり得るかもしれない
でもそういう1はいなかった(よかった)
20年後ぐらいには親に感謝してる1がいるかもしれないし、いないかもしれない
幸せに生きてる1がいるかもしれないし、ネットに愚痴を書いてる1がいるかもしれない(これはいないと良いと思う) >>114
何言ってるのか分からん
もうちょい分かりやすく >>134
お前のあまちゃんな考えと違って
虐待された人は 辛い 自分がないというか
人間性と言うか他人と言うか
考えすぎて
人間に価値なんてないと結論を出した >>124
哲学ってかっこいいかなって思ってた時期もあったけど
結局言葉遊びのように思うんだよね
考え方やロジックを学ぶことで現状の問題点は解決に向かうだろうか?その点でおすすめはあるかな?
>>125
他人にどう思われるのかは昔からかなり気にしてると思う
段々行動を誰かに見てもらおうとかいう気持ちは薄れてきたけど
褒められたいのかな
どうしたら褒められるんだろう、好かれるんだろう、気に入ってもらえるんだろうって内心思ってるような所はある。
自分一人の行動においては他人がいないから、じゃあ何がしたいのって言われると、損得勘定みたいな冷たいものの見方しかできない。かも。 結局自分の未熟さを棚に上げて親叩きか
一生負け犬やって馴れ合ってろ
だから自分がねーんだよバーカ >>139
まず全体的に何を考えてるか
でその先は? >>128
それって「やりたいこと」なのかな?
「自分」だからそういう気持ちが芽生える?
誰でも同じような思考パターンに入るなら、結局自分なんてないんじゃないのかなって思ったりする >>132
それはちょっと違うかな
もしかするとレスの中で矛盾を起こしてるかもしれないけど
とりあえず俺は自己満足をする意味が無いって言いたい訳では無い 短期で見ればいくらでも違いはあるだろうけど
長期で見たら同じ結果になると思う >>135
何故どうしてどういう風に辛いんだ?
いじめられた経験はあるけどただ暴力を振るわれてるだけで
親の過干渉の方がきついと思ったよ >>140
まあね、言葉遊びどころか「何いってんだこいつ」って人も結構いる(セックスは死に向かう行為であるとか言ってるのもいる)
ただ俺が本当に信頼できると思ったのは、
エピキュロスの快楽主義とセネカの禁欲主義
一応述べておくとそこまで相反してはいない
そうさなあ、具体的な活かし方についてはエピキュロスから「何を目標にして生きるべきか=快楽」を学びそれを得るための合理的な手段を考えられるようになった
快楽ってのはセックスだけでなく友情などから得られる持続的な快楽も指すよ
セネカからは人生の生き方について、人生は本当は長い。無駄に消費しているから短いと説かれて数分の時間も大切にするようになった
いちばんやさしい哲学の本ってのよんで良さそうなの見つけるのもアリ >>121
>>123
認知系の病気ではないのは確定してるのよ
なんでかっていうと男性なら即覚えるから
相貌認知だとネクタイ変わったりジャケット変わったらわからなくなるけど私は女性だけ見分けがつかないと言うか覚えられないんだ >>142
えーと、どうして人間に価値はないと思うの?という旨の質問をしたのだけどその返答で合ってる? >>147
お前は知らないかもしれないが、人によって感じ方っていうのは違うんだ 自分らしいとかあんまり考えないけど、これは俺の中に自分があると考えていいのか わかりやすく言うとAKBと乃木坂46混ざっててもわからない感じ >>153
人間以外に価値観がないと思ってるのか価値観を求めてるのか
そしてそれを判断するのは誰なの? >>143
やりたいことは人それぞれだと思う
いまはオッサンだからもう本当にそれなんだわ
サウナで我慢してジュースよビール飲むと旨いように
毎日頑張って家族でご飯食うのが楽しみ >>149
日常的に触れ合う人々を上手く認知できない時点で病気の類だからゴタゴタ言ってないで病院行きな 人間に価値は無いんだよ
人間の感情で「価値がある」と思い込みたいだけで >>151
じゃあ俺は暴力を振るわれるより過干渉の方が辛かった
お前は暴力の方が辛かったで終わりじゃないのか?
お前から虐待の方が辛いと話しかけてきたのに人の感じ方が云々を今更言い出すのは変な話だと思うが >>162
俺がいつ虐待の方が辛いって言ったのか教えてくれ
あと過干渉も場合によっちゃ虐待だからな >>163
少なくとも俺にとっては
幸福を感じるための媒体として価値がある >>161
他人は他人。ウクライナで人がいっぱい死んでも他人事
自分や自分の大切な人に価値を見いだしとけばいいと思うよ >>158
あぁ、そうだよね
それは間違いなく幸せなんだろうなあと思う。そうだよね。
行動の先に、自分の幸せがあるのかどうかってことを考えると上手く回りそうだわね
自分が何をしたら幸せかどうか、やっぱり俺はあまりよくわかってなかったんだな まあ俺は(価値観は人それぞれ)ってスタンスだから
お前さんにとって人類に価値はなくても、
俺にとっては価値がある
ってのが着地点ダロウェイけど >>151
もしかして人っていうのは殴る方の事か?
ならごめん
でも俺はその殴ってくる人間をただの他人や暴力であると切り離せればどうって事は無いんじゃという話をしてるんだが 自己満で済むことは気の赴くままにやればいいし、協調性が必要な場面ならそれ相応の振る舞いをすればいいし
ただそれだけじゃないの これな
135 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 2022/10/17(月) 03:45:23.079 ID:DWVcpjkTM
>>134
お前のあまちゃんな考えと違って
虐待された人は 辛い 自己を肯定したいだけで
人間に価値がない事を認めることはできない罠 >>172
うんだからあなたと違って辛いって感じるよって話をしてる >>179
おいこら反論できないからって逃げるなよ >>148
細かくありがとう、歴史の教科書で名前を見た人ばかりだな
ちょっと読んでみようかな、色々な人の思想とかがわかるような本 >>181
大学四年間の哲学を学べる本とかいうのもあったなあ
まだ読んでないけど
>>182
俺が幸福を感受するための媒体として俺にとって価値がある 価値観は人それぞれだから
人が好きな人もいれば嫌いな人もいる >>178
俺は親から殴られようが痛いなーで終わらせられる物だと思ってる
出来損ない故に父親からは少々殴られた事があったけど >>185
さっき人によって感じ方違うよって言ったのだけど
もういいかな >>187
反論できないからって逃げるなPart2 >>179
その通り
人間に価値なんてないさ
お前は正しい >>188
どこかのサイトで切り抜きがほしい感じか >>186
だから親に殴られたから殴る人の条件はお前と俺で同じじゃん
個人の価値観が云々に関してはここで言ってる
162 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 2022/10/17(月) 04:00:37.044 ID:AB/h7hsh0
>>151
じゃあ俺は暴力を振るわれるより過干渉の方が辛かった
お前は暴力の方が辛かったで終わりじゃないのか?
お前から虐待の方が辛いと話しかけてきたのに人の感じ方が云々を今更言い出すのは変な話だと思うが
虐待の方が辛いって言ったのはこのレスな
直接的には言ってないかもしれないけど安価つけて虐待されたら辛いって言ってる時点で過干渉より暴力の方が辛いって言ってるようなもんだと思うが
135 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします[] 2022/10/17(月) 03:45:23.079 ID:DWVcpjkTM
>>134
お前のあまちゃんな考えと違って
虐待された人は 辛い 俺としては5chを面白くしてくれるなら
良いと思うんだけどな 学歴も何も無かったけど映画と勉強し始めたらそこそこだけどキャラが出来たと思う >>192
殴られたから殴る人の条件ってどういうこと?
そうだね、あなたは過干渉が辛かった
私は暴力が辛かった
これで終わりだよ
あなたが暴力は辛くないと言ってきたから例えを用いて理解してもらおうとした
まさか暴力を受けた上で辛くないと言っているとは思わなかったからね
虐待辛くなくね?って言われたからあなたの 判 断 能 力 の甘さを批判したんだ
勝手な勘違いをさもすでに発言したことのように扱われても困るよ >>195
お前は親に殴られるのと知り合いに殴られるのじゃ違うと言ったけど俺は何も変わらなかったって事
何言ってるか分かんないからもっと分かりやすく俺の主張を書いておくけど
俺は親の暴力より過干渉の方が辛かった
お前は暴力は辛いと
まるで過干渉よりも暴力の方が辛いだろというニュアンスを読み取れるような事を俺のレスに安価を付けて言った
でもその後に「個人の価値観が全て」とかいう元も子もない事を言った
それは言葉に一貫性がなくて変だよねってのが俺の主張なんだがちゃんと理解出来てるか? >>198
こいつは俺のレスに暴力は辛いと言った上で後から価値観が〜ってのを持ち出してるから気に食わない >>199
暴力より過干渉が辛いって意見を、個人の意見じゃなく全体的にそうなはずだって言われたと思ったんじゃない
だからそうじゃない人もいるよって言いたかったのかも 辛いって感じ方も人それぞれだからね
過干渉やお坊ちゃんの生活が楽しいって人もいれば
毎日がバトルの日々がエキサイティングで楽しいって人もいる
その逆もしかり
毎日が日曜日のニートやナマポが辛いって人もいれば
毎日が日曜日だから極楽って人もいる
逆に毎日が仕事が辛いって人もいれば
毎日仕事だから楽しいって人もいる
俺はドMだから毎日何か頑張らないと生きていけないんだわ
これから臭い鶏舎に行って死鳥を拾うけど捉え方次第で芳香にもなる
キツイ辛いと思ってたら何でもキツイ辛いになる
昼に終わって臭い鶏舎で飲むビール最高なのよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています