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「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？
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2022/03/08(火) 17:36:33.915ID:EQVG8FlKd
♪もしもー、もう一度アナタに会えるなら
たった一言伝えたい
「ありがとう」
「ありがとう」
時にはー、傷つけーあっても、アナタを感じてーたぁーいー♪


俺はこの曲で、後悔の念で泣ける。
誰が歌ってんだろ？
某フラッシュのBGMなんだが。

まあそんなわけで、オマエラ。
「ありがとう」って言いそびれた毒男いるか。
生きてはもう二度と会えないんだから、ここで言っとけ。
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2022/03/08(火) 17:37:01.498ID:30923F6i0
俺にも言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。
あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。

いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。


涙が止まらん…すまん。これ以上書けねぇ
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2022/03/08(火) 17:37:23.815ID:30923F6i0
すいません。今まで泣いてました…
厚かましいけど、書かせてくれ。お願いします、書かせて下さい…

最近はずっと起きてる。なるべく寝ないようにしてる。寝ても二、三時間くらい。
後、俺の家族に残された一ヶ月って時間を、出来るだけ記憶に留めておきたかったんだ。

寝てしまうその時間すらも惜しいんだよ。俺に何か出来ないか、俺に何か出来ないか、そればっか考えてる。
残念な事に、俺には何も出来ないんだよ。病気の進行は容赦ない。母さんをすぐに蝕んでいくんだ。
薬の副作用で母さんの顔がむくんで、髪がボロボロ抜け落ちていった時に、

「アハハ、お母さんブサイクになっちゃったわねぇー!!」

って、母さんは元気いっぱいに俺に言ったんだ。
俺が病室を出ると、母さんの泣き声が漏れてきた。俺は病院の廊下で恥ずかしながら泣いたよ。
俺の前では元気いっぱいに振舞っていたのは親心なんだって気付いたよ。
母さん、俺バカでごめん。

だから、俺が出来る事って稚拙だけど、母さんの好きな芋ようかんを買っていってやったんだよ。
俺はたまに買って行ってやるんだ。母さんが病気になる前から、給料入ったらお土産で買ってくのね。
はしゃいで、顔をくしゃくしゃにして喜んで…食べながら泣いて…

日常ってとても素晴らしいものだね。些細なことでもキラキラしている。
芋ようかんですら愛しくて、ありがたくて、涙が出てしまうくらいのものだよ。
俺はきっとこれから、いつもの芋ようかんを買う和菓子屋を通る度に
そのキラキラした日常を思い出して、泣いて、「ありがとう」って感謝するんだろうね。

本当は眩しいくらいのものなんだよ、日常って。
絶対に家族ってとてもとても眩しいものなんだよ。
だから、恥ずかしくても自分の家族にありがとうって言ってやってくれ。
暖かくてキラキラしててかけがえのないもの。
俺の中では永遠に生き続けるもの。

母さんありがとう。


…もうだめぽ。スクリーン半分涙で見えねぇよ。。。
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2022/03/08(火) 17:37:42.173ID:30923F6i0
病院から電話来ました。行ってきます
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2022/03/08(火) 17:37:56.864ID:30923F6i0
今は家に取りに来なきゃいけないものがあって帰ってきた。
急いでるのにウケるよね。2chに書き込んでる暇があるならさっさと病院行けって
感じだろうね。病院行きたくないんです。
母さん、死んじゃった。

朝死ぬことねぇだろ…本当に母さんらしいね。
ほんっと、人騒がせな親だよなァ。
ねぇ、母さん。死んだら芋ようかん食えないよ？
死んだら、買って行ってあげないよ？
死んだら食べれないんだよ？
本当に急すぎて、ネタだと思われるだろ？
人騒がせだなァ…

母さん、ムカついてるでしょ？
医者にはあと一ヶ月って言われてたのにね。
一ヶ月、芋ようかん食べれたのにね。俺も買って行ってあげたのにね。

何でだよ、棺おけに芋ようかん入れたくないよ。
買って行くから、また食べてよ。また笑ってよ。
また俺の名前呼んでよ。
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2022/03/08(火) 17:38:08.581ID:KUTVppoM0
何コピペ？
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2022/03/08(火) 17:38:11.369ID:b5CC9ExTr
そろそろ　＃任意のMMORPG　の思い出でも語ろうか
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2022/03/08(火) 17:38:17.024ID:30923F6i0
最初って涙なんか出なかった。
親戚や友達に連絡して、それはもう事務的にお通夜とかの準備をしなければいけなくて。
涙を流す暇がないっていうのかな。オヤジも姉ちゃんも、同じように忙しくて悲しみにひたる
余裕はないって感じでした。忙しさに追われたから、俺は今日の一日を冷静でいれたのかも。

一度、家に帰ってくる時に三人で夕飯食べたんだ。ハンバーグ食べた。
オヤジが、「うまくないなぁ…か…」
って、言葉詰まらせてイキナリ泣き出したんだ。子供みたいに。

俺はすぐ分かった。その、「か…」の後に続けようとした言葉がすぐに分かった。
オヤジと母さんはよく食べ歩きが好きで、うまい店があると家族サービスとかいっては
よく連れて行ってくれてたんだよ、俺と姉ちゃんを。

オヤジは「うまくないなぁ、母さん」って
いつもの癖でついつい言ってしまうところだったんだろうね。
俺は黙ってた。姉ちゃんも黙ってた。
俺は泣かなかった。泣けなかった。黙って食べてた。何かしゃべったら俺も崩れてた。

今日の夕方もむしむしと暑くて、地元のスーパーはいつも通りにぎわっててさ…
思わず寄ったよ。特売のトウモロコシと枝豆売り場には主婦が沢山いてね
その中に母さんいるんじゃないかって、バカげた子供みたいな考えに変な期待持っちゃって。

「アツシ、トウモロコシ買ってきたから茹でてあげるからねーッ！」って、

一昨年の夏みたいに、笑う母さんの顔が見たかった。
こんなクソ暑い夏に、リビングで寝っ転がりながらトウモロコシを食う俺の行儀悪さを
うるさく言う母さんの声が聞きたかった。

ああいうのを本当は小さな幸せって言うんだろうね。けど、小さすぎて当たり前すぎて見えないんだよ。
本当はバカみたいにキラキラしてて、素晴らしいものなのに。
いなくなってしまってから初めて分かるんだ。

それがビー球みたいにいろんな色があって綺麗で素朴でキラキラしてるって分かるんだよ、きっと。
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2022/03/08(火) 17:38:35.843ID:30923F6i0
もう今日でここに書き込むのは最後にします。
みんな色々と辛いことを乗り越えての今があるのだと思いました。
だから俺だけ弱くてうじうじしていてはいけない。みんなが通る道なんだよね。
けど、今だけ俺の弱さをどうか許してください。昨日の今日では強くなれない…

悲しすぎる。

オヤジが俺に封筒を渡してきました。葬式までに必ず読んでおけって。オヤジはその中身を知らなかったらしい。姉ちゃんの分もあるって言っていたから、母さんからのものだってすぐに分かった。
俺は本当に弱い。もっと強いものかと思っていたら全然違った。弱すぎだ。
その封筒の中身を読んで、泣きじゃくった。今も涙が止まらない。どうして2chに書き込んでいるのかもよくわからない。誰かに聞いて欲しいからかな。誰かに何か言って欲しいからかな。
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2022/03/08(火) 17:38:49.460ID:b5CC9ExTr
>>6
この速さはスクリプトレベル
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2022/03/08(火) 17:38:53.500ID:30923F6i0
「アツシへ

お母さんがこんな手紙を書くことなんてなかったからさぞかしビックリしているでしょう。

アツシも知っている通り、お母さんは後三ヶ月くらいなんだってね。今のお医者さんはすごいね、余命をすぐに言ってくるなんてね。時代は変わりましたね。お母さんがお婆ちゃんを亡くした時は、ひた隠しにされたのにね。こっちの方がスッキリしていいかもね。

お母さんね、もっとアツシとナミを見ていたかったんだけどね。ごめんね。
あと三ヶ月しか見れないのか、うーん、残念だよ。

アツシ、旅行に連れて行ってくれるって言ってたしね。お母さん、北海道がいいな。
美味しいものを家族で食べに行きたいじゃない。それで小樽にも行ってみたいんだ。
アツシ、お母さん頑張って元気になるから、その時は北海道旅行をよろしくね。
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2022/03/08(火) 17:39:08.308ID:QC4Ajqj00
雑すぎるだろwww
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2022/03/08(火) 17:39:29.831ID:30923F6i0
あなたは家族思いの良い子です。言葉遣いは汚いけど、それが照れ隠しなんてお母さんはちゃんと知っているんだからね。だてにあなたを23年間も育ててきた訳じゃないんだから。あなたとナミは私達の自慢の子供です。

あなたもいずれ親になって分かると思います。自分の子供がどんなにかわいくて仕方ないか、絶対に分かる日が来ます。お父さんが頑張って働くのも、お母さんがご飯を一生懸命に作るのも、
あなたたちがかわいいから。あなたたちを愛しているから。あなたたちと幸せを創り上げたいから。それが親心だよ。アツシも絶対に分かるはずだよ。

けど、お母さん、子供孝行出来てないよね。あと三ヶ月の間に出来る事って何かを考えたんだけど、お母さんバカだから分からないや。ごめんね。
だから、この手紙はあなたたちに謝りたくて、今こうして書いているの。
無責任な親だね、無責任なお母さんだね。ごめんね、お母さん無責任で。
アツシ、お母さんの子供で幸せでしたか？

お母さん、自信がないな。お母さんなりに頑張ってきたつもりだけど、自信ないよ。
だから、この手紙を読んだら、素直にお母さんに言って。
お母さんの息子で幸せだったか、素直に言って。

もし、幸せだったなら、お母さんもっと頑張っちゃう。
もし、幸せじゃなかったんなら、お母さんもっともっと頑張っちゃう。

大好きなあなたたちの為に、お母さんは頑張るよ。エイエイオーって頑張るよ。
あなたたちを授かって良かった。本当に良かった。
お母さんは幸せ者だね。幸せすぎるね。

あ、しつこいけど、お母さんは夏くらいに北海道行きたいな。
家族で行こうよ、北海道。きっといいところだよ。美味しいものたくさん食べようね。
アツシの運転する車で、北海道をぐるぐる家族四人でまわるの。ステキでしょう。
期待してるよ、アツシ。ナミには別のものを頼んであるから一人だけの手柄なんかにしないこと！
夏に家族四人で北海道行こうね、お母さん頑張るよ!!

字が汚くてゴメンね。
お父さんも、ナミもアツシも、お母さんはみんな愛してるよ。幸せだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アツシのお母さんより」

って。書いてあった。
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2022/03/08(火) 17:39:48.719ID:30923F6i0
これで最後です。
俺は忘れてはいけないことがあります。
俺が自己満足で書き込んで、それに対しての温かい言葉、煽り、
全てにありがとうと言いたいです。

みんな、ありがとう。

母さんを北海道に連れて行けなかったことが残念でなりません。
そして、弱い俺はいまだに涙を流しっぱなしです。
家族を大切にして下さい。愛情を素直に受け取って下さい。
小さな幸せを大切にして下さい。恥ずかしがらずに「ありがとう」と言って下さい。

俺はみんなに感謝しています。みんなの優しさにひたすら感謝です。
夏が過ぎて秋になって、冬になって、どんどん季節が廻ります。
その中での「ありがとう」って、誰にでもあるはずです。
素直にありがとうと言える事は素晴らしいことです。
涙が流せるくらい、美しいものです。

みんなありがとう。

母さんありがとう。
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2022/03/08(火) 17:40:17.347ID:EQVG8FlKd
ばかやろう
俺まで涙止まらなくなっただろう・・
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2022/03/08(火) 17:40:31.293ID:EQVG8FlKd
目頭が熱い
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2022/03/08(火) 17:40:36.490ID:ol0v14O3a
末尾違うと自演に見える
0018以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:40:51.945ID:+RUeJ5egd
俺も涙がつたったよ。残されたお母さんとの時間大事にしてください
0019以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:41:29.806ID:pY5DJKpId
いいよ、沢山の人に見てもらって、みんなが親を大事にしようと思えばいいじゃん
>>2も悔いのないように（いくらしても悔いるとは思うが）
大切にな
0020以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:41:53.003ID:P1kpYOvsd
母さんは笑ってたんだろう？
幸せだったと思うよ。
おまえと同じように
「ありがとうありがとうありがとうありがとう」って
心の中で何度も何度も繰り返しながら、芋ようかん食べてたんだと思うよ。
だから、ちゃんと気持ちは伝わってたと思うよ。
0021以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:42:20.896ID:2rZIHRp3d
本当に幸せって普段は気づかないもんだよね。
失ってみて初めて、あぁ今まで幸せだったんだ、って気づく。

今、凄く辛いだろうね。
きっともうしばらく辛い時期が続くだろう。
だけどいつか
あぁ、あの時あんな事があったな
あの時あんな事言ってたな
と思い出して笑える時が来るから。

お前のそばにはまだお父さんもいるし姉ちゃんもいる。
見えない幸せって奴もたくさん転がってるはずだ。
0022以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:42:56.001ID:osYPVS8xd
幸せに生きろよ
それがこれからの一番の親孝行になるんだから
天国で母親がきっと見守ってくれてるんだから

すまん、文書くのが下手だからうまくまとめれん
0023以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:43:21.977ID:8ZS9WM7td
ネタじゃないんだよね・・・
クソウ涙とまんねぇじゃねぇか･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
0024以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:43:22.961ID:p1ijPXlFp
ここまで全てコピペ
0025以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:43:36.469ID:eri+hSzp0
それKOKIAのありがとうだろ
0026以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:43:38.306ID:b5CC9ExTr
わざわざ読んでる人いるの？
0027以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:43:44.228ID:IwgrBetCd
お前の幸せを願ってる


俺もおかんに何かしてあげよーか
0028以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:44:24.304ID:nsTu9faed
クソが今日は暑いから目から汗が出て止まらねぇや…
https://youtu.be/pr_iT-qF34c
0029以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:44:32.049ID:HLZii4ZT0
ドイツのスーパーで俺に1マルクコインを貸してくれたおばあちゃん、ありがとう
0030以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:45:41.096ID:vlrpDbKlM
>>1
kokiaだわ
0031以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:47:44.895ID:mITrpLNFd
VIP終わってなかった涙止まらねえ
0032以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:48:36.456ID:GfFjGHrh0
狭い坂道でスタックして下がれなくなったとき前から押してくれたオジさんありがとう
0033以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 17:50:15.266ID:qfe3oUO2d
僕も言わせてください

プーチンありがとう
0034以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 18:02:29.228ID:30923F6i0
小学生の頃、いじめられていた。
石を投げられる。殴られる。
転校する時、担任が一言。
「君にはお別れ会なんて必要ないよね？」
中学生の頃。周りは小学校と同じメンバー。
暴力が続くと思いきや、とことん無視される。
休み時間は寝たふり。
給食は席をくっつけるが、誰も話に入れてくれない。入れない。
やることがないので、勉強を一生懸命やる。
人の十倍はやっただろう。そして学年で20番の成績を取れた。
あれだけ勉強して、20番。
高校生の頃。
普段は酒を飲まず、とても優しかった母親がめずらしく
酔っていた。抱き上げた俺に向かって泣きながら言った。
「ごめんね…産んでごめんね…」
どんな言葉よりも辛かった。
そんな俺にも初めての友人ができた。
0035以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 18:03:07.074ID:30923F6i0
高校2年の始業式。
前の席だった奴が話しかけてくれた。うれしかった。
そいつはとても面白くて、いつもクラスの中心にいた。
それでも俺と話してくれた。ほんとにうれしかった。
あるとき、トイレで用を足している(大)と、外で話し声が。
男1「おまえさあ、あいつと仲良いよな、○○。なんでよ？」
男2「そうそう、お前と性格合いそうにないのにな。」
そして、友人の声
「いや、一応席近いしさ、話しかけないとまずいと思ったのよ。
ほら、俺ってクラスの人気者じゃん？誰にでもやさしくしとかないと。
ま、それでも友達にはなれないけどね。」
トイレから出れなかった。
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2022/03/08(火) 18:03:32.521ID:30923F6i0
父親に悩みを打ち明けたことがあった。
俺は何で生きてるんだろう？何の為に生きてるんだろう？
…もう死にたいよ。
父親は俺にそっくりな無愛想な顔をして
「…生きてれば良いことがあるかもしれない。少なくとも俺は
お前の母親と出会えて、お前という息子を授かって、幸せだ。
ま、あいつ、不細工だけどな」
そんな父親が過労死で死んだ。
会社は一切認めてくれなかった。
葬式にきた数人の同僚、部下、上司は笑っていた。
彼らにとってはどうでもいいことだったんだろう。
涙は出なかった、怒りも沸かなかった。
ただ呆然としていた。
母親も俺と同じ顔をしていたのが印象的だった。
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2022/03/08(火) 18:04:03.833ID:30923F6i0
ちいさな会社に入った。
運送業者の事務だ。
皮肉なことに父親と同じ業界。
入って3ヶ月目の上司の評価
「使えない」
みんなの前でこき下ろされた。
でも、しょうがないと思ってる。
俺は、本当に使えない奴だから。
仕事は忙しかった。40度近い熱でも休まなかった。休めなかった。
それでもある意味幸せだった。
忙しさに、すべてを奪われていたから。
すべてを忘れることができたから。
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2022/03/08(火) 18:04:53.083ID:30923F6i0
会社に入ってから3年。
いまだ使えない奴扱いの俺に唯一笑顔をみせてくれる娘がいた。
その年に入ってきた新人の女の子だ。
「おはようございます」の一言と、その笑顔が俺を癒してくれた。
「変われるかもしれない。」
すでに人を好きになることを諦めていた俺がそう思った。
数ヶ月後。
いまだに笑顔を見せてくれる彼女を夕飯に誘った。
誘えた自分が誇らしく思えた。別の人間かと思った。
彼女の答えは
「もちろん、行きます。どこに連れて行ってくれるんですか？」
生まれて初めて、生まれて良かったと思えた。
告白した。
いろいろ考えて考えて…何度も練習して…。
それなのに、言えたのはたった一言。
「す…好きなんです。付き合って…ください…」
自分でも情けなくなるくらいしどろもどろだった。
「ごめんなさい。今は付き合うとか考えられないんです
　いろいろやりたいことがあるんです。」
彼女はそう言った。
悲しかったけど、妙に納得してしまった。
ある意味で嬉しかったのかもしれない。彼女の断り方が。
数ヶ月後、彼女は寿退社をした。
相手とは3年付き合っていたらしい。
結婚式には呼ばれなかった。
傷心…
そんな気持ちを抱くこともなかった。
「そんなもんさ。いつものことだろ。」
いつのまにか口癖になっていた。
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2022/03/08(火) 18:05:23.950ID:30923F6i0
仕事に命をかけよう。父親のように。
今はそれしかない。
仕事だけは俺を必要としてくれている。
…やることはたくさんある。
「お前、この仕事向いてないよな？自分でもわかるだろ？
　辛いだけだぞ？こんな仕事続けても。まだ若いんだから
　転職でもしてみたらどうだ？」
ある時、上司から告げられた。
俺は馬鹿だけど、上司が何を言いたいのかは分かった。
次の日、辞表を出した俺に上司はうれしそうに
「お疲れさん！」
同僚たちはいつものように仕事をしていた。
いつも以上に忙しそうに。
その日夜遅くまで公園で時間を潰した。
家に帰った俺に、母親がいつもの笑顔で
「お疲れ様」といった。
「会社、辞めてきたよ」と言った俺に、一言。
「お疲れ様」
同じ笑顔だった。
0040以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします
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2022/03/08(火) 18:06:01.167ID:30923F6i0
数ヶ月前。
職を探していた俺が、いつものように家に帰ると母親がいなかった。
夜遅くに電話が鳴った。
病院からだった。
母親の声だった。
いつもの優しい声で、具合が悪くなったので医者に言ったら
入院するように言われたこと。今日はもう面会できないから、
明日必要なものを持って病院に来て欲しいことなどを告げられた。
次の日、保険証やら着替えやらをもって病院に行った。
癌だと、医者から告げられた。
末期の胃癌だったそうだ。
もう、助からないらしい。
いつものように優しい母親。
目を見ることができなかった。
一人で家に帰って、父親に告げた。
父親の前で泣くのは、これが２回目だった。
1ヶ月ほどたった日、母親がかすれた、それでも優しい声で言った。
「もう助からないんでしょ？分かってるのよ。」
俺は黙ってしまった。
母親はいつものように優しい声で
「どう？仕事は見つかりそう？」
話題を変えた。
俺は我慢しきれずに泣いてしまった。
母親はずっと俺の手をさすっていた。
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2022/03/08(火) 18:06:23.753ID:30923F6i0
数少ない親戚が久しぶりに集まった。
「あの人は本当に良い人で…」
「惜しい人を…」
どこかで聞いた台詞であふれていた。
俺は淡々と喪主を勤つとめた。
ここ数ヶ月、ずっと独りで、とても広く感じていた家。
その日からさらに広く感じた。
骨壷は思っていたよりも軽かった。
家に帰った俺は机の上においてあったノートを手にとった。
母親の病室の、枕の下から出てきたノートだ。
日記だった。
入院してから、1ヶ月くらいから、死ぬ2,3週間前までの。
その日記は父親との会話でつづられていた。
2,3日分の日記を読んで、泣いてしまった。
書かれているのは全部俺のことだった。
最後のページから数日前の日記。
その日記だけ、俺宛だった。
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2022/03/08(火) 18:06:48.774ID:30923F6i0
○○、あなたにずっと謝りたいことがあったの。
○○がいじめられていたこと、ずっと知ってたの。
でも、私は弱い人間だからただ優しくすることしかできなかった。
学校に行こうかとも思ったけど、行けなかった。
いつも○○が優しい顔で「今日も楽しかった」って言ってたから。
だれにも言わずにがんばっている○○を裏切れなかったの。

覚えてる？高校2年の頃。私は酔ってあなたに言ってしまったね。
「産んでごめん」って。
本当にごめんなさい。あのときは本当に思ったの。
あなたがこんなに辛い思いをしているのは私が産んだせいだって。
（中略）
私はあなたを産んで本当に良かった。幸せだった。
だから、あなたにも幸せになって欲しい。
あなたなら幸せになれる。お願いだから、なって。
俺は驚いた。
まさか、あそこまで潰れていた母親がそんな事を覚えてるとは
思ってもいなかったから。
ずっとそのことで悔やんでいたんだと思った。
優しくともすこし影のある笑顔はたぶん、その後悔から来てたんだろう。
号泣した。
どこからこんなに涙があふれてくるんだろう？
死ぬことを考えていた俺は思った。幸せになろうと。
「それでも生きていこう」
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2022/03/08(火) 18:07:34.859ID:gR6B46Fw0
ありがとうに代えて花束を添えてこれを送るよ
聴いてください、「ありがとう」
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2022/03/08(火) 18:45:19.312ID:leKFShyRd
泣いた
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