他人を信頼出来ないから彼女できる気がしないんだけどどうすればいい?
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素の自分をさらけ出せるような女の子はいないしこれからもできる気がしないんだけどさ
俺もう恋愛とか無理なのかな…… あー、そりゃ、対称性を問題にしてるだけだから大丈夫だよ
あいてもおんなじだから気にしなくてもいいのさ 他人を信用できない理由を見つけて変えたいと思ったら変えたらいい >>2
どういう意味だ?
自己肯定感とかそういう系の話? >>4
みんなこんなもんなのかな?
でも恋人作れる人達って出会ってから割と短期間でガンガン攻めて来ない?
よくそんなに他人を信頼できるよなぁって感心しちゃう >>7
素の自分をさらけ出すとか信じきるとか、そんなのは親子だけの話ってこと
他人同士が恋愛したり結婚しても親子ではない
その区別がないということ >>5
自分としては完璧主義過ぎるのが悪いんだと思ってる
「こう思われたい」っていうのが自分の中にあってそれから外れる行いができないししたくない
だから素の自分を曝け出しても変に思われたりせずに受け入れてくれて周りに言いふらしたりもしないような人じゃないと心を開こうと思えない 他人を信頼できない事と彼女ができないこととは特に関係ないよ
だから安心しろ >>9
なるほど?
恋愛関係って意外と相手への信頼なんかなくても成り立っちゃうものなのか?
擬態したまま深い関係になっても自分がしんどくなるだけな気がするんだが
恋愛関係への理想が高すぎるのかな >>10
そんな感じだから自分をさらけ出せないんだよね~とか言ってみたら相手もそうだったりする
そうしたら意外とさらけだせるようになるかもね >>13
例えばさ、相手があなたに全てをさらけ出すとしてそれを愛をもって必ず受け止められる?
どんな内容でも絶対に受け止められる?
無理でしょ?
親じゃあるまいし
同じように相手のどんな怪しさや疑いも消し飛ばして常に信じられる?
無理でしょ?
親じゃないんだから
あなたは相手にそれを望んでるから、あなたは親を探していると書いたんだ >>11,12
ある程度信頼して素を出せる相手じゃないと深い関係になっても自分がしんどくなるだけじゃない?
親友とですら毎週会うのしんどいし泊まりで遊びに行くとかできない人間が信頼し切れない人間と長時間一緒に過ごせるとは思えない >>14
22歳だからそんなに若いってほどでもないよたぶん
>>15
なるほどなぁ
先にカミングアウトして無理矢理枷を外しちゃうのはアリっちゃアリか
そのカミングアウトをしても良い人間なのかどうか見極める必要はありそうだけど >>16
うーむ
その通り過ぎて何も言えんな
じゃあ恋人ってなんなんだ?
自分をさらけ出せないまま長時間一緒に過ごすとか考えられないんだが
みんなそういう苦痛を感じながらも付き合ってるのか? >>18
出会ってそれなりに縁が深くなる人と言うのは自分自身の心を反映して出会ってることが多いから
それなりに信用できそうだと思ったら信用していい
まあ1のタイプによるというか、擬態して人と関わってたらそれに見合った出会いになってたりすることもあるけど >>19
そもそも恋愛云々以前の問題のように思えるけどね
たとえば、このスレで話す限りではあなたは精神的に自立できていないように見える
あなたが他人の中に理想的な親を求めるのは、現実の両親があなたを受け止めていない可能性もある
こうして、恋愛以外の側面を見ていかないとな >>20
直感的に「信頼できるかも?」って思う時と「なんか信頼できないなぁ」って思う時とがあって、今までは信頼できるかも?と思っても本当に大丈夫か?ってめっちゃ疑って見てた
直感を信じて信頼できそうだと思ったら信頼してみちゃっていいかな 信頼ってなによ?
勝手に信頼すると決めてアテが外れたらどうするの?
あなたにとって人を信頼するってどういう行動につなげることなの? >>21
それ前に似たようなスレ立てた時に言われたことあるな
もしかして同じ人かな?
実際両親との仲は消化不良のままなんだ
表面上は問題ないように過ごしてるけどお互いに蟠りがずっと残っててそれから目を逸らしてるだけというかね
この手の問題はどうすれば解決できるんだ?
一歩ずつでいいから解決して人間社会で普通に生きれるようになりたいよ >>24
その問いに答えたいけれど、こういう話ってさ、話す方も聞く方も集中しなきゃ難しいと思うのよな
だってそうだろ?
人生の根幹に関わる相談を大勢との話のついでになんて出来ないよ >>23
アテが外れたらその環境から離脱して無かったことにすれば大丈夫
今までもそうやって何回かリセットしたことあるし
人を信頼するのがどういう行動に繋がるかは難しいな……
自分の話をするようになったり、変に気遣わずに思ったことを素直に言えるようになったり、とか
自分の中の性格の悪い汚い部分も見せれるようになる、かもしれない めっちゃ気持ちわかるけど案外気を許せる人も現れたりするもんだぜ
ただマッチングアプリとかで無理矢理彼女作ろうとしても上手くいかないような気はする まず信じられないような相手なら好きになれないから、彼女はできないだろうってこと? >>22
信用してみて学べばいいと思う
金の貸し借りとか面倒なことにでもならん限り失敗しても大丈夫 >>25
つまるところ5ちゃんじゃどうしようもないからカウンセリングでも受けに行けと?
心の持ちようとか考え方の転換とかで解決できたりせんの? 何か分かる
そもそも自分のことを何も知られたくない >>26
それはただの逃避だ
思い込みが外れたら捨て去ったり逃げ出すことは信頼することと対極にある
あなたは信頼という言葉の意味を正しく理解する機会に恵まれていないのかもしれない
信頼とは、「良い時はより良くなるために、悪い時はそれを正すために手を取り合う」という意味だ
あなたのそれは信頼と呼べるのか? >>30
カウンセリングに行ってもどうにもならん
いや、もちろん指標は与えてもらえるけれども
この手の問題はどこまでも自己対話
そして知識を得て誤認を改め、また自己対話
その繰り返ししかない >>27
マッチングアプリは俺もその通りだと思う
とりあえずやってみて無理矢理心を抉じ開けてみたらなんとかなる可能性もあるけど、こっちに限界が来て突然ゴースティングする未来しか見えない
>>28
そゆこと
女の子から言い寄られても信頼できないから応えようと思えないし、かと言って自分から人を好きになることもないしで詰んでる >>29
確かに
最悪連絡先ブロックして繋がりも全部経っちゃえば良いしな
信頼できそうと思ったら心開いても良いのかもしれない
>>31
自分のことを知られるにしても都合の良い情報しか知られたくないんだよね
「こう思われたい」っていう像に沿った情報しか出せない なんかラノベの主人公みたいに自分に設定を作ってモテない理由づけにしてるみたいだけどもういい歳なんだからそういうのはやめときなさい
今彼女や友達がいないのは1がイケてなくて自信がなくて臆病で他人に積極的になれないからだ
その事実をまず受け入れてそれからどう行動するかじゃね大事なのは そもそも好意を抱いてくる人ってこっちの事を観察しているが結局観ているのは特定場面のシチュエーションややり取りを観て好意を抱いているだけで
そんな夢見ているような人には本当のことなんて闇深すぎて何も言えない こう思われたい、を軸に考えるときついよ
実際のところはどう思われても関係ない
自分の感覚が一番大事 >>32
てことは何か?
信頼できそうと思って心開いたけどアテが外れました、となっても信頼できるように手を取り合わなきゃいけないって?
赤の他人にそこまでする必要あるのかねって正直思っちゃうな
もちろん向こうが関係構築を望んでくれてるのならそれに応えたいとは思うけど、こっちが信頼できないと思うってことはそういうわけでもないだろうし >>34
一応何でも曝け出せる親友は2人いる
曝け出せないけどたまに休日に会って遊ぶのは平気かなっていう友達は片手で数えられるほど
その他は関わりがあるだけでプライベートでも関わろうとは思えない >>40
それはあなたの心の貧しさ(あなたの責任ではないよ)が想起させる思考だ
具体的にいえば、あなたが信頼されることを望みながら生きてきた中で最も信頼して欲しかった人物(おそらくは家族)があなたに対して支えることや心を与えることをしなかったのだろう
そのため、あなたは与えられることを体験しないままに大人になり、与え合う体験をしなければならなくなった
しかしあなたはそれは出来ない
なぜなら与え合うという行動は、与えられた後にできるようになるからだ
だからあなたはまずは単に己を受け止めてくれる人を探し続ける
与え合うという意見に疑問や不安、敵意を持つのはそのためだ 1が自分をさらけ出さないから、同じような人とばかり繋がるんだよ
人に見られる姿をコントロールしようとすれば、そういう人に出会う
1はどうなりたいんだ?コミュニケーションにおいて本当にしたいことはなに?なぜ自分の見られる姿をコントロールしようとする?
これは責めてるんじゃなくて、そこらへんを自己対話で掘り下げていかないとどうにもならない >>37
他人から見たらそう感じるんだろうな
自分としては見当違いも甚だしいけど
設定づくりでも理由付けでもなくこっちは10年近くこのことで本気で悩んでるんだよ
まあ穿った見方で得られたものを真実だと思い込みたがるのが人間だから伝わらないのも仕方ないのかな いやー>>1の気持ちはよく分かる
要するに事実を言う事によって前提から何から何まで崩れるものを>>1は隠している こうして様々な方向のアドバイスを一度に聞いて、何もまとまらずに終わるんだ
こういうところで相談するってそういうこと
たくさんの有用なアドバイスも烏合の衆になれば雑音でしかない 悩んでる本人も様々なアドバイスに対してバラバラの思考を持ちながら返信していては己の心の変化や兆しに気づく暇もない
必死であればなおさらだ
本当に勿体無い >>38
これくっそわかる
相手の期待に応えようと思った時点でこっちが苦しくなるだけのゼロサムゲームになるんだよな
勝手に期待してレッテル貼りするのやめて欲しいよね 他人を信用出来ないなら俺たちの言葉も届かんだろ
モテる為の行動をせんかい
ちな童貞 相手を信用できないことと彼女ができるかどうかは全くの別問題だが >>41
ありがとう
じゃあ別に他人が一切信用できないわけでもないよね
今すぐにでも彼女が欲しくてたまらないのかい?
ただ彼女ができる気がしねえってだけ?
女ってめんどくさい男は嫌いだからあんまり考えすぎずにお友達と楽しく過ごしてたら自然に彼女もできるんじゃないか
よっぽどのブサメンか凄まじくイケメンでなければだけど
あと信用できねー近寄るんじゃねー話しかけるんじゃねーオーラ出してなければね 結局表示上ではなく本質的に同レベルの人としか付き合えない
これが答えだろうな >>42
なんだか心の内を見透かされてるような気分だ
通常なら親から与えられて満たされた状態があって、それを他人に与えることで関係が作れるけど
自分の場合はそもそも満たされずに空っぽなままだからひたすらそれを埋めようとしてて、他人に与えるようなものがないと
でもこの話だとまず空っぽの器が埋まらないとどうにもならなくない?
借金してでも他者に与える側に回るしか無い? >>55
これ以上の話になると、俺の力量ではここで話し続けるのは無理だ
俺も他の書き込みに意識を割くし、あなたもまたそうだ
上でも書いたが、こういう話の本質に触れる時はもっとしっかりと時間を用意して心も落ち着かせなきゃならんよ >>57
そういうことになるね
しかし愛着障害は本当に多面的で多くの問題を内包しながら、他人と全く同じ過程を辿ることはない
なぜなら同じ親はいないし同じ家庭がないから
だからこそ対応が難しいね >>43
自分はどうなりたいんだろうな……
こう思われたいばかり先行してあまり考えたことなかったな
でもたぶんコミュニケーションはしたいわけじゃないんだよな
ただ自分の話を聞いて欲しいだけな気がする
結局親を求めてるだけってことなのか >>49
恋愛したいとは思ってるよ
けどたぶん自分が求めてるのは世間一般で言う"恋愛"じゃないんだろうな
それこそさっき別の人が書いてくれてたように親を求めてるだけってのが正しい気がする 分かるよ
だから一回惚れられてた子に全開放した事あるわ
結果は散々 ものすごい勢いで引かれたわ
俺たちだけが特別なんじゃなくて皆そうなんだよ
全員取り繕って生きてる
汚い所も含めて愛すってのは結婚する程度に進行してからやれ
ちな童貞 >>53
そうなんだよ
現に親友はいるわけだしね
ただまあ親友は10年の付き合いになるから例外だと思ってる
新たに今の親友と同等レベルに仲良い人を作れって言われてもできる気しないもん
10年という年月でできた偶然の産物だよ
他の友人達もなんだかんだ5年近い付き合いだし結局時間のお陰で仲良くなれただけだと思う >>56
そうだね
でも何となくだけど指針は見えてきたような気がするよ
相談に乗ってくれてありがとね
進展があったらまたスレ立てるわ 前提条件無しでいきなり究極の信頼関係になりたいんだろうな >>63
応援してるんだけれどなんと言葉をかけたらよいかわからないな >>64
おそらくそう
一般的には付き合ってから信頼度を徐々に上げていくものなんだろうけど、自分の場合は信頼度がマックスの状態になってから付き合おうとしてるって感じ
>>65
応援してくれてるのは凄く伝わってるから気持ちだけで十分ありがたいよ >>66
信頼というものに対してあなたが自衛のために作り上げた概念があるからね
それを作り直すのは並大抵ではないと思うよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています