精神二級の障害者だけどバスの中で泣きたくなった
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早く取引先つかないかな、長時間バス嫌だな…
でもついたら取引先嫌だな…
早く仕事終わらないかな、でも家に帰っても震えて布団かぶるだけなの嫌だな…
休日になっても自罰と自己嫌悪で一日か終わるから休日もわりと嫌だな…
入院するのも閉鎖病棟になるから嫌だな…
さっさと死にたいけど親族泣かせるの嫌だな…
嫌だ嫌だしか言えない自分が嫌だな…
仕事してる時が一番精神的にマシだと気付いて涙が止まらない その精神状態で仕事しながら生きてってるのが怖い
いつか死ぬぞお前 何で生きてるのかわからないけど、バスが目的地に近づくのを眺め産まれて初めての感情が湧いてきた
仕事しないと罪悪感で死ぬ、自分は誰の役にもたってないと思って死ぬ 仕事辞めて旅に出るんだ
温泉地にでもふらっと行って運良ければ雇って貰おう 多分できないし、
小さな社労士事務所経営してて俺が社長だし、
社労士俺しかいないから俺が辞めたら潰れるから社員に申し訳なくてできない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています