妻に申し訳ない気持ちでいっぱいなんだけど
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この世には恩返しの一つに保険金というものがあってだな まず生命保険に入ります
数年後設定した受取人の妻へいっぱいお金が入りますあるいは入らされます 俺の過去とか隠してる事がいくつかある
毎日楽しく過ごしてるけどそんなのを知らずに結婚した妻が何だか可哀想で
かといって明かすつもりも無いんだけど これで浮気なんてしようもんならまじで最低最悪の人間だよ 俺はシラフでは愛情を見せる素振りさえできない
都合よく考えればカルマを背負ったおかげで妻に愛情を注げられるのかもしれない 俺は本当に自己愛の塊だと思う
常に自分可愛さで物事を考えてる 自分が損をするならあるべき行為をしない
分からなければいいというスタンス 少なくとも交際中から今までめっちゃ仲良いし真にパートナーと言えるほどの絆がある
でも、絆が深まるにつれて明かしていない過去が重くのしかかってくる 人によってはそんなの大した事ないと言うかもしれない
人によってはそれは明かすべきと言うかもしれない 反対の立場で考えたとき
もし妻に隠し事があって
それが風俗で働いていたとか前科があるとか明かされたとしても俺は今更離れられないし受け入れる
抱えているのが辛くてしょうがないのなら明かすのも仕方ないけど、安易に明かさないで欲しいとは思う 明かされても困る秘密は墓場まで持っていってくれよと考えると思う
だから俺も明かすべきでないとは思う
冷静に考えたらわかるんだけどつい辛い方へ無駄に考えてしまう
自傷癖の一種なのかもしれない ギャンブルをする
さらなきゃいけない事を先延ばしにする
破れかぶれになって怒る
考えても無駄な事を気にして考え込む
これら全て自傷癖だと思う
リスカはしないけど、何か嫌な事を思い出した時に心臓を叩いたり首をチョップして切り落とす仕草をしたりすると少し落ち着く
深いところでメンタルが壊れてるかもしれない 俺より厨二病酷いやつ初めて見たわ さっさと妻に愛してるって言ってこいハゲ 明るみに出れば死ぬしかない
死ぬ事なんか無いのに死ぬしか無いと考えてしまう 世の中いくらでも酷い奴はたくさんいる
俺の抱えてるものなんてちっぽけだけど
自分のことになると大きく重く感じてしまう 信用ってめちゃくちゃ大事
信用を失うことをすれば自分を傷つける 話して自分が楽になりたいだけ
自己中の極み
愛してるなら最低でも黙っておくだけの強さを持ったら? 妻に幸せな人生を歩んでもらいたい
俺に出来ることは何でもやる 例えば過ちを犯したとして、自分の中では整理・消化できて前向きに生きていたとする
しかしある時またその問題と正面から向き合わなければならなくなってしまった時
心の奥底に閉まっていたはずのものが自然と浮き出てくる 問題への対処として俺は忘れる事でその問題から回避してきた
忘れる事でここ10年楽しく前向きに過ごしてきたが、ここにきて忘れていたものを思い出させられる事になった
そして当時の葛藤がぶり返してしまった 若い頃なら自分一人、一人で生きればどんな問題も自分にしか影響ないから忘れていれば良かった
忘れる事で前向きに生きていく中で妻と出会い普通の幸せを願ってしまった
不相応な幸せを手にしようとした事で心の釣り合いが取れなくなってしまった 鬱病にはなってない
俺はただ憂鬱なだけ
問題はまだ顕在化していない
もし本当に逃れようが無くなってしまった時にどうなるか自分でも分からない
この幸せを捨てて逃げるのか、素知らぬ顔でいられるのか このスレは保存しておく
またいつか読み返す
俺のそれなりに沈んだ時の思考としてシラフの時に読み返す ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています