悲しい出来事があると自分に直接関係の無いことでも過度に気持ちが落ち込んでしまう
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
本人の気持ちは本人にしか分からないのに、みんな好き勝手言う
その様子を見てまた落ち込んでしまう 今回のニュースはショックだった
追っかけファンでもなんでもない、テレビで歌声を少し聴いたことがあった程度なのにすごくショックだった 自分自身自殺を考えたことが何度もあったから、勝手に重ねてしまってるのかもしれない
おこがましい 事実を事実としてシンプルに受け止められる人が羨ましい 普通にそういうニュース俺の耳に入れないでほしい
この世界の全員が幸せだと勘違いしながら最後まで人生を過ごしたいわ 偽善者だとか過敏すぎるとか思う人もいると思うし、それが普通なんじゃなかろうかと自分でも思う
でもいまはただただ自分の中が悲しい気持ちで埋まっていてどうしようもない 割とそれが普通
共感性の欠如したクソアスペが増えすぎたからなんかレアな存在になってるけど
HSPとか言われてるのがいわゆる健常者、他はぶっちゃけ発達だよ >>15
そうなんだろうか
4時間ほど前にスレを見かけて、それからずっと落ち込んでるんだが
泣いて泣き止んでまた泣いてを繰り返して、さすがに異常じゃないかなって思うんだけど >>15
健常者の定義こわれちゃった
社会生活に支障きたすのが発達だよ YouTubeを見て気分を紛らわそうとしたけど無理だった >>15
そうかー?
そんな精神でコロナでコロコロ死んでるのに耐えれんの? >>16
心がぶっ壊れただけじゃないの
他人様の心配をするだけでは他人様の為にはならないし、だったら他に楽しいこと考えて暮らしていこうな >>17
認識はそれでいいし合ってるよ
俺はそう思ってないってだけだから >>20
どうしてここまでショックを受けているのか自分でも分からない
なんでこうなったんだろう
楽しいことを考える気持ちになれない
否定ばかりでごめん
本当ごめん 感動してもすぐに涙が出るし、自分が情けなくて仕方ないとき、ひたすら悲しい気持ちのときも涙が止まらなくなる 自分に刺さるニュースと刺さらないニュースがあって、その区分けは自分でもよく分からない >>22
つまり心がぶっ壊れたでFAじゃないの?
さっさと寝たほうがいい
寝っ転がって両手両足に力を入れて5秒くらいぎゅーってやったあとに弛緩すると寝やすいらしいからオススメ ホームレスに石を投げて殺した事件とか、こないだの中学生の刺殺とか、泣けて仕方なかった
やるせなかった >>25
目を閉じて深呼吸しても一発抜いても眠れないんだ
だからスレ立てしたんだ 自分の感覚が普通か普通でないかがまずわからない
きっと普通じゃないんだと思うけど >>27
ああ、それムリムリ
疲れても寝れないから
睡眠導入BGMとかも効かないよ
力を入れて弛緩するとリラックス状態になるんだってさ >>26
んなわけないだろと思ってしまう
そんなんならあまり考えずに何も見ずに生きたほうが良さそう 京アニんときはさすがにアニメ見る気力がなくなった
別に喪に服して京アニ作品見ないってんじゃなく
全てのアニメを見る気持ちが1週間ぐらいなくなってた >>29
もう少し吐き出してすっきりできたらやってみる
ありがとう >>30
んなわけないだろというのは、泣いたことに対してそう思うってこと? >>32
おう
俺はそろそろ寝るわ
お先におやすみ >>31
京アニもニュース見ながら泣いてしまったが眠れなくなるほどではなかった
思い入れとかなににショックを受けるかは人それぞれだよな… >>35
ニュース見て泣いたことないの?
普通のことだと思ってた… >>38
ニュースではないな
でも感動作品を見て泣くとかはある
多分これが普通 いじめられた経験とか、自殺しようとした経験が何度かあるからそういうものには過敏に反応してしまうのかもしれない ニュースを見てショックを受けて、ネットや知人たちの反応を見てはまた悲しくなり(おまえらになにがわかるんだよと、本人の気持ちは本人にしかわからないのに)、自分が死のうとしたときのこと、もし自分が死んだら周りはどう思うだろう…
という感じで頭の中でぐるぐる考え込んで妄想して落ち込んでを繰り返してる 早く死にたいと思って毎日生きて、死のうとしても死にきれなくて、でもきっと未来の自分は死にたがってていつか本当に死ぬんだと思う このあいだ包丁で首を刺そうとした
結局家族に止められて過呼吸になって終わった 自殺用のロープを買ったことはまだ誰にも言ってないし今後言うこともきっとない 家族に迷惑をかけず、遺体を誰にも見つかることなく、苦しまず死にたい
でもそんな簡単な方法はない 病気にでもなれたらって思うのは、自分が無駄に健康体だから思うんだろうな
不謹慎極まりないよな
こんなスレ立てること自体 自殺したとして、やっぱりな、と言われたらいやだっていう謎の意地に生かされているところはある
あとは行動力のなさ 今までと違うことをしないと抜け出せないのだから他人の思考や言葉を参考にしないといけないのにいつまでも自身の感情に目を向け続ける 死にたいと思うことは健全な状態じゃないと言われがちだけど、自分の中では当たり前のことで、もうこれは病気なんかではなく性格なんだろうなと受け入れてる
こんな自分と一生生きていかなきゃ行けないと思うと 見ないようにしてる
今時情報なんてプル型ばっかだから気にならん 嫌なのかな
とにかくひねくれてるから まっすぐになることを恥ずかしく思ってる節もある
ならさっさと死ねって思うよね
私もそう思うんだ
自分を苦しめると辛いと同時に楽になる
リスカってたぶんこんな感じなんだろう ごめん話通じてないかも
いま頭に思い浮かんだままに打ってるから いつか死ぬけど痛いのも怖いのも嫌だ
死にたいと死にたくないがごちゃまぜ 私は絶対に自殺なんかしないしてたまるか勝手なこと言わせてたまるか と思う一方で さっさと死んでやるあてつけのごとく死んでやるとも思うんです こんなこと考えず
「自殺する人は命を軽く見ている」とか「自殺する人の気持ちは理解できない」とか
言えるような人生でありたかった
そう思える人は幸せに生きてきたんだと思う
自分が自分であることを許されて生きていたんだと思う
周りに恵まれた幸せな人 羨ましい 私におまえらの気持ちがわからないようにおまえらにも私の気持ちなんかわかるわけないんだよ はやく 眠りたい
こんなことを1ミリも考えない人生でありたかった お前のようなやつは全然死ななくてもいいレベルな反面
勢いがあるから本当に死ぬ可能性がありそう
プライドや同情や恥ずかしさで死ぬとかアホだろ ぐるぐるぐるぐる考え続けてると、あるとき急にスパーンと頭の中がまっさらになるときがくる
そうなるともうどうでもよくなる
落ち込む気持ちも溶けてく
いまそれがきた
脳内ショートした感じ
もう眠れそう さようなら ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています