拗らせすぎて恋愛出来ないので話を聞いて欲しい
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人からの好意を素直に受け入れられない
友人はいるし遊びに行ったりは普通にするのだけど、恋愛の空気になると急に拗らせ始めて自意識が暴走して身動きが取れなくなる。相手の心情を察してあげる、察してあげなきゃいけない空気に耐えられなくなる。もしその察しなければいけない状況で選択をミスって相手に我慢をさせてしまったときに、裏で悪口を言われている想像をしてしまう。僕はどこまでも僕が大切なんだろう。
その割に案外、人たらしみたいなとこもあって好いてくれる人に気を持たせるような行動ばかりとってしまう。でも二人きりになると急に居心地が悪くなって自分の嫌なところがぷかぷかと浮かんでくる。デートにも行ったことはあるが帰りの時間が近づくにつれて何も楽しめなくなる。
まさに地下室の手記の主人公のような人間なんだが、思い切って行動だ！のようにはおそらくなれない
こんな拗らせ人間はもう救いようがないのでしょうか 女と接する時の変に優しくしてあげなきゃいけないみたいなのが苦手って事？ 僕は好きな人が恐らくいる。けども必死に僕は彼女のことが好きではない理由を並べて安心したがる。その割に彼女の行動の一挙手一投足に喜怒哀楽する。いつまでもいつまでも僕は頭の中の世界に住んでいてこの世になんて生きていなかった。自己に向き合い内省することがあんな浮ついたやつらより正しいとばかり本気で思っていた。 >>4
基本は僕は優しい人間なんだと思う 困ってる人を前にした時にちゃんと手を差し伸べる行動は取って来た でも恋愛となると急にあたふたし始める ミスったら男のくせしてダサいみたいな強迫観念が強いんだと思う >>6
なんか分かるわ
男女平等とか言っても、未だに恋愛の場面では甲斐性とか優しさを求められるのは必ず男っていうの俺も嫌だ >>7
ありがとう
男として振る舞わなきゃいけないみたいな男性性を主張しなきゃいけない状況が僕はきついんだと思う。集団の中でリーダーシップとったりはできるんだけど、二人っていうかなり閉鎖的な関係の中で主体性をもって正解不正解の選択をし続けるのがとてつもなく負担になってしまう 正解不正解とか言ってるのがそもそもキモい話ではあるんだけどね >>8
友達となら正解不正解なんて考えなくても良いもんね
なんか俺も恋愛に対する苦手意識が明文化されたような気がしてスッキリした
まあ俺は集団の中でリーダーシップ取るのも苦手だけど >>10
そうだね
だから僕は友達からしか恋愛出来ないと思うんだけど、友達から恋人に変わる瞬間の空気をどうしても回避したくなってしまうんだと思う
せっかくここまで積み上げて来たものが急に浮ついたものになってしまう気がして怖い 勇気が出ないとか以前に恋愛など必要ではないのではもっと他に大切なことあるだろみたいな、倒錯した自意識で塗り固めて成長してしまったから今更もう戻ることはできなそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
