私がデート中体調が悪くなって家まで彼氏に送ってもらったんだけどその後ラインで体調気遣うこともなく本来一緒にいく予定だった施設のチケットが余ったからって5ちゃんのVIPに出会い系のスレを私に許可なく立てて他の人と会おうとしてたこと、結局彼氏はその日他の人と会えなかったけど前に話し合ったのに未だに許せてなかったみたい。
あれ以降私は彼氏に愛されてるのか試し行動しちゃって彼氏を困らせてた。男友達にあっていい？って会う気ないけど嫉妬してるところ確認したくて何度も聞いちゃったりとか私のこと本当に好きなの？って何度も聞いた。
弄ばないでほしいって彼氏に言われたけどスレ立てしてたことまだ根に持ってて彼氏に謝れずに、弄んでんのはそっちじゃんって言っちゃった。
もう弄ばないよって彼氏に言われたけどその発言も、ん？やっぱ私のこと弄んでたの？って思っちゃって、その後喧嘩してもう将来お互い傷つけ合うだけになりそうだから別れるか距離置こうと切り出した。彼氏に泣かれてしまった。私も罪悪感と今までの辛さから泣いてしまった。
彼氏に、君と別れたら死んじゃうって言われたけど、私は高校のとき3年間ずっといじめられてて親とか先生に助け求めても助けてくれなくて就職してからも職場の人に暴言吐かれて(これは私の幻聴だった)病んでずっと夜も満足に寝られなかったり、メンタルクリニックで統合失調症と診断されて死にたいって親に言っちゃったときとか、本当に辛いなら自殺すれば？とか頭おかしいとか言われ続けても死ねなかった私からすると、そんなことで死ねるわけないと思ってしまったゆ。死にたいって思ったこと口に出したのは私も同じなのに。
彼氏は偏差値高い大学でてて公務員で家族と大喧嘩したことないし要領がいい人で、私は高卒で中小企業で働いてる社会人で家族とは大喧嘩してばかりで要領も悪いし甘ちゃん。
私自身彼とは釣り合ってないと感じてる。
年下だから許されるとは思ってないし彼氏のことが好きだけど私が情緒不安定すぎて傷つけてしまうから別れたほうがいいと思った。
でも彼氏は私とは別れたくないと思ってるみたいで、2時間もずっと泣きながら懇願されたわ。でもまた傷つけちゃうと思う。
傷つけるのは直したいけど抑えられないし今後も抑えられないだろうからお互い離れたほうがいいと私は思ってる。
でも一緒にいたいって気持ちがないわけじゃない。もうどうすればお互い幸せになれるかわからない。好きなのに傷つける行動しちゃうのが辛い。