離人症になりそうで怖い
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ありがと 自分語り聞きたい?
離人っぽい症状がたまーに出ているんだけど
これが常態化したら離人症になるんかな 怖いな >>3
自分が自分じゃないような感覚を覚えること
あるいは現実感を喪失すること
強いストレスを与えられたら防御反応として誰でもこうなりうるが
常にこうなってしまっているなら離人症として障害判定される
多重人格に繋がることもあるらしい 元々元気な性格だったはずなのに変わっていく自分が怖い
どんどんおかしくなっていく ストレスをくれた奴にひたすら抗議してる
たまに捕まるけどこれしか知らない >>10
明確に相手がいるならそういうのもありかな 日々生きている中で吐き出せずに溜まっていってる
例えば今なら自分は大学生だから フル単じゃなければ留年って問題があるんだけど
去年は根を詰めすぎたせいである日ブワッて限界値を越えて鬱病みたいになって
それからずっと調子がおかしい
例えば何もつらいことが無かったはずの日でも夜にいきなり苦しくなって体調不良になる。
心が自分と離れた所にあって 赤の他人が自分に嘘の気持ちを吹き込んでいるような感じがする 自分はちゃんとここにいるのに
自分の中に自分とは違う感情を持った他人がいる
他人が自分の中で勝手に苦しんでいる
じゃあ自分は今何を思っているんだろうって考えたけど思考ができるだけで感情が空っぽなことに気付いた
なんなんだ? 自分はいったい誰なんだ?
混乱してわからなくなった 怖かった 行きつけのカウンセラーいるからそこで話したりもやるな なるほどね ありがとう
腕のいい人気の精神科に月1で通ってるんだけど
変な症状が出た時に不安に思って予約を取ろうとしたところで取れるのは来週以降とかになっちゃうから
悩みどころ 俺も離人症みたいになってたな
自分を上から眺めてる感覚というか、自分の体や自分自身をロボットみたい感じるというか まだ自分の体は自分の物って自覚はあるんだけど
自分の心が自分の物って気がしない
自分の意志や周囲の環境とは関係なく勝手に落ち込んでいる
これまでストレスを受けすぎて 溜まりに溜まったものが自動的に排出されているのかも 一番良いのはストレスのかからない環境にいること
大学を頑張って卒業することが人生のゴールではないから、程ほどに休みながら生きていくというのが一番良い >>21
ありがとう 資格習得を目指して大学に通っているんだけど
本当は芸術系とか芸能系とかもっとやりたいことがあるんだ……
それでどうしても焦ってしまうのがいけないのかな 休学とかもいいのかもしれないけど苦学生だから生活費の面で辛いなぁ >>22-23
親に相談してみたら
理解があればきっと協力してくれる
休学して実家に一旦帰るということもできるし 自分の夢は応援してくれているけど
もう大人なんだから金銭面の援助はできないってさ……
それに折角良い同期に恵まれたし失うのもな……
わがままなんだろうな自分って >>26
調べてみたけど まだ離人感だから副人格にまで成長しているわけじゃない
でも悪化したら多重人格になってしまうのかも…… やりたいことをやるというのが一番良いよ
まあ無責任なアドバイスではあるけど
中々そういう夢とかやりたいことって時間がたったら忘れるというわけでもないし 協力してもらえないなら、休学してバイトしてお金を貯めるという方法もある アドバイスしてもらっているって事実が嬉しいわ
今はあまり時間がないけど やりたいことは資格を取れたら思う存分やってやりたい
勉強じゃなくて本当は芸術・芸能系に全ての情熱を注ぎたい
この夢をかなえられないなら死んでやるってくらい執着が凄くて今もくすぶってる
これもストレス源なんだろうな でも夢に比べたら気持ちの優先度が劣るってだけで勉強が楽しくないわけじゃない
元々メサイアコンプレックス的なの(ヒーロー願望?)を持ってるから
世間的にまともとされる職業について人を助けることは全然嫌じゃない >>30
そうだな
まずは資格をとって夢に集中できる状態にした方が良いのかもしれない 長い道のりだけどね そうするしかないよね
これから順調に行ったとして2029年以降の話かぁ
耐えられる気がしないけど頑張るか >>33
医学部か
耐えられる気がしないなら無理をしない方がいい
人生のゴールは今ではないのだから
死ぬときに良い人生だったと思えなかったら何も意味がない ありがとう 一度心が壊れたらもう何か月もあるいは一生取り返しのつかないことになるんだってわかって懲りた
最初に大きく調子を崩した時も もう明らかにアウトの状態になってから初めて人に相談したから
そうなる前にちゃんと対策をとるよ
適度に頑張って生きる ありがとう >>35
そう、頑張りすぎてはいけない
きっと能力はあるんだろうから休んでもやり直せるよ ありがとう もし持ってる能力を全部勉強に素直に注げられれば順調に進んで良かったのにな
興味関心とすべきことが離れているから
まぁないものねだりしてもどうにもならないし >>39
事実だし……(´・ω・`)
強い眠気と蓄積した疲れによって目の周りに痛みが生じていますって言えばいいの? 親にお金を出してもらえたら一番良いんだろうけどね
経済的に余裕がなくて協力してもらえないのか、大人扱いされて突き放されてるのかどうかは知らないけど
甘えられる時に甘えるっていうのは大事 >>41
ほぼ確定で後者
毎日メールはくれるから嫌われてるわけじゃないはず…… >>40
彼氏とのLINEんじゃねえんだよここは戦場だぞ!
ってレス1個も見ずに書き込んでるが 頼れる人には早めに頼ろう……また調子を崩しそうになったら早めに言えって言ってくれてるし
貯め込みがちな性格をどうにかしなきゃ
誰かが言ってたけどお返しは一人前になってからすればいいよね 金銭的に余裕があるなら説得した方が良いよ
頼れる人がいるかどうかっていうのは精神的にものすごく重要
お金はいつか返すといえばいいし >>46
ありがとう 親が相手とはいえ借金をするなんて気が引けてたけど頼れるなら頼るべきよね
もう奨学金を1000万以上借りてるんだ いや6年間の合計が1000万になる予定ってだけだからまだそんなに借りているわけじゃないけど うん 去年は精神を病んで倒れて留年してしまった……
奨学金止まっちゃった つらつら すっごく大切な友人ができたのにこれ以上離れたくない……
誰の期待も裏切りたくない
親も友人も過去の自分にもがっかりさせたくない 今は病気だから頑張ってる場合じゃない
全力でストレスフリーな環境に身を置くべき >>53
そうしたい すぐ悩んだり溜め込んだり自己否定したりしてしまうの嫌だな >>55
確かにこれが一番のストレス源なんだけど
辞めたら知っている人全員の期待を裏切ってしまうから憂鬱だなぁ
それに医師免許を持っていたら将来芸術の道に進むアドバンテージになるし
ついでに自分なんかが人を助けられるって自信にもなるし うつ病って酷くなったら数年で治らないからな
その間は何もやる気がなくなったり生きる意味までも失う
そうなったら医学とか芸術とかそんなことすら考えられないかもしれない
休んだ時に冷静になって見えてくるものもある 自信だかストレスだか期待だか知らんが捨てるに惜しいなら踏ん張るしかない
ただ、無理だと悟るなら早い方が都合良すぎる >>57
怖い……変わりたくない
昔の元気が取り柄の自分はどこにいってしまったんだろう
死にたいとは何年も前から毎日思ってる でも夢が自分をここまで生かしてくれた
悪い方へ変わって廃人になる前に死んでしまったりする可能性もあるんだろうか >>58
親にも言われた
ダメージが少ない状態でやめるなら今が最後って
でもそんなことになったら自分はどうやって生きていけば
公務員とかに就職って手もあるけど学校にもまともに通えない奴が果たして働けるのか この場を借りてキチゲ開放するか
うげげげげひゃっひゃっひゃ!!!! ぴーぴーうぴー!!!!
うわーん空しい〜〜〜 医大中退
かっこいいじゃん阿保丸出しで
事実勉強だけできただけの阿保だし
親の言われたとかどうでもいいけど、相談はしろ
期待してる阿保どもより多分親身になってはくれるだろ あー自分ってほんと馬鹿
出来ることは何もないし誰のためにもなれていない
せいぜい大学と精神科にお金を落とすことくらいしか能がないし
そのお金も自分のお金じゃない わかってはいるんだけどね
相談しようと思った時にはもう手遅れだったんだ
何度もそうだった 医者になるんなら自分を患者としてみた時どうアドバイスをするか考えてみるといい
自分を大事にできない人間は他人も大事には出来ない 自律神経失調症と過敏性腸症候群と離人症セットになりがち >>67
ずしっと来た ありがとう
自分を大切にするかぁ >>68
離人症は自分が勝手に疑ってるだけだけど
残り2つは全部持ってるよチクショー!! あんまりいろいろ言うと身バレするけどこれでも芸術面での実績はちゃんと出してる
あとはプロになるだけ 眠いし気がめいってるからから知能下がってるだけぞ
精神年齢は低めなほうだと思ってるけど普段からこんなにふわふわした話し方はしない 人生っていうのは運なんだ
どこで産まれてどういう成長をするか、誰にも選ぶことが出来ない
運命によって行動は予め決定づけられてる。
俺らは意識してないが、ただ流れに乗って行動してるに過ぎない じゃあきっと自分はいつかヒーローになれるね
たどり着けるね
夢を叶えられなかったら死ぬって決めてるし つまり、何が言いたいかというと
感じたままに行動することが大事ってことだ
特別な使命感とか責任感とか見栄とか、過度に考えるべきではない >>79
ずっと相談に乗ってくれてありがとう
もう少し自分の心に素直になれたらな リラックスして生きろ
行動の責任は自分にはない。運命が決めてるものだから
だからといって全てを運で片付けると馬鹿馬鹿しくなるから
辛いと思った時にこれも運命と思うくらいでいいのかもしれない そうだね そうだね そうだね
そうありたい
もっと肩ひじ張らずに生きたいよ 離人症って要するに自分を自分だと思わないようにして、責任から逃れたいわけだから
もっと大きな見えない力のせいにしてしまえば、自分の存在の小ささを知り気が楽になるかもしれない 既にあげた以外にも以前に離人っぽいのはあったんだ
体は元気なのに急に胸のあたりが重く苦しくなって 体の力が抜けて道端で動けなくなったりとか
妙につらいから夜風に当たろうとしたら記憶が途切れていつの間にか自分の意志とは関係なく体が動いて外を歩いていたとか
勝手に外を歩いていた時は自分の意志がなかなか体に伝わってくれなくてとても困った >>85
精神的な異常がトップレベルで強かったのはこの時だなぁ
鬱っぽくなって動けなくなったのはこれより1年あとだけど >>88
確かにそれは神様からの唯一のもらい物だけど
でも代償として生きやすくなる力は奪われちゃった >>85
俺はそこまでの状態ではなかったな
でも心に善の自分と悪の自分が存在してた。魔人ブウみたいな感じ
人を馬鹿にし貶す人格みたいなものがよく出てきた。それを必死に勇めようとする善
自分を何個かに分けることでストレスを和らげようとしてたんだな >>90
悪化する方向が違ったのかな
自分の中にはまだ明確な副人格は存在しないや
ちょっと最近怪しくなってきてるけど >>91
リトル本田って知ってる?
サッカーの本田圭佑が言ってたことだけど
あれも離人症の一種なのかもね >>92
ちょっと調べてみた こんなことがあったんだ興味深いな どちらかというと内在性解離? 凄い それでも活躍できるんだ 内在性解離と離人症って別物なのか
まあ似た感じなのかね 内在性解離=記憶共有があるし内側で会話もできる多重人格って認識 なるほど
寝た方がいいかもな。俺は睡眠時間が足りないとかなりうつっぽくなるし睡眠大事 >>98
イマジナリーフレンドはいないけど昔からお話を作ったりキャラクターを作ってイラストを描くのは大好きだった
あと『自分』の振れ幅がでかいなーって最近思う
いつも私は私って思ってるけど思い返せばあんなキャラの私って私じゃないみたいってなるときがある
まだ正常の範囲の振れ幅ではあるのかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています