当時は悲しいとか思わなかったけど親の言葉の影響力って大きいんだな
産まれてきたくなかったって今は心底思ってる
俺は母が授業参観日に来たら張り切って手を上げたり、両親に感謝の手紙を書いたりするような素直で優しい子どもだったらしいけど、そんな子どもに暴力をふるったり日常的に理不尽な暴言浴びせてたのかと思うとやるせない気持ちになる
探検
母「産むんじゃなかった」小学生俺「……」数年後
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当時は悲しいとか思わなかったけど親の言葉の影響力って大きいんだな
産まれてきたくなかったって今は心底思ってる
俺は母が授業参観日に来たら張り切って手を上げたり、両親に感謝の手紙を書いたりするような素直で優しい子どもだったらしいけど、そんな子どもに暴力をふるったり日常的に理不尽な暴言浴びせてたのかと思うとやるせない気持ちになる
なんか最近しんどくて
本人が覚えてなくてもやられたこっちは一生覚えてるよな
それでも立ち直ろう
縁切れよ
なんとかなったって人の話を聞いて切なかった
どうやっても人生に喜びがない
高校受験ですら受かった時に「ああ、怒られんで済むなぁ…」と思うだけで達成感や喜びは全くなかった
塾にも通って一応頑張ってはいたのにな
生き甲斐があればと思うけど無理そう
どうしようもない無気力クズなんだ
俺はペットに満足に愛情を注げなくて心底後悔した
自分が愛情を注げてないと最後まで気がつかなかった
金魚、エビ、インコ、そんなペットを飼っては途中で捨てたり適当な飼育する家庭だったから
無責任なことを書くが、「こっからどうやって乗り切れば良いんだ」と思う日が人生にはある。でも必ずいつか「今日まで生きてきてよかった」と思う日が来る。
少なくとも俺はお前に1日でも早くそんな日が来る事を願っている。
分かりにくかったな 飼い猫から愛情を注いでくれたおかげで ね
昔小説書いてたんだけど、たくさん反応貰えてコメントで褒めてもらった時は嬉しかった
けどそれがプレッシャーになって筆が止まった
怖くて書けなくなった
多分今、誰かが喜ぶことをしても俺は喜べないと思う
なんだろうな、どうでもいいんだ
自分の場合は、不健全な人間関係を断ち切って、誰とも深く繋がらない休養期間を1,2年とった。その後徐々に自分から人と繋がろうと動いて、健全な人間関係と生活を整えたら無気力が治った。参考にしてくれ。
自分も虐待されてたら少しわかるけど
親が何言おうが親の育て方が悪いからこんなんになった訳で
俺らは悪くねーからあんまり気にすんな
一回ブチギレて自分を表現したほうがいい
生まれてこなければよかったという感想は、母親からの影響に引っ張られてる証拠。だから距離を取るべきだ。
ごめんわかってる俺の書き方が悪かった
俺は愛情を注いでくれたペットに愛情を返してやれなかったからクソ野郎って話
吐き出したくてカキコしまったけど罵倒されると思ってたから親身になってくれる人がいるのは驚いた
努力してる人間が尊敬されるんだよ
お前が親のせい、社会のせいにして無駄に時間を費やそうと自由だけど
今現在のお前を作ってるのはお前自身だからな
だ〜れもお前を心から可哀想と思う人は居ない
後はお前がどれだけ早く気づけるかだな
死ぬまで気づかない人間もいるんだ
俺はお前に早く気づいて大人になってほしい
よ
それくらいが丁度良い
先月祖母が死んだと連絡来たけど何にも感じなかった自分にビビった
別に虐待を受けたわけでもなんでもないのに家族に対して希薄な自分に少し驚いた
因みに葬儀は不参加だしまだ線香すらあげてない
わかってるよ
だからこんなことリアルでは誰にも言わない
憐れまれたいとも思ってない
他人に何か期待してるわけじゃないから
わかる俺も苦手だわ
同性でも服越しでも肌が触れるのは抵抗ある
小さい頃可愛がってくれてた爺ちゃんが病気で入院した時も興味なかったしお見舞い行ってない
我ながらクソだな
俺も同じようなこと言われたとき母親ぶん殴ったけどぶん殴ったことでお互い傷つきあったから対等になって引きずらなかった
辛かったら思い切り反発していいんだよ
大半の人間はお前に無関心かもしれない。でも似た境遇の人や、お前を笑顔にしてみたいって人が現れる。
ふるいにかけて残った一握りの大切な人間の言うことだけ聞けば良い。有象無象の言う事は無視だ。
いま何歳？
残念だけど親に庇護されてる時点で対等ではないよ
10代とだけ
別に対等になろうとは考えてないぞ
飯食わせてここまで育てたのは親だしな
俺は結婚しないし子どもも育てない
私は結婚して自分を愛してくれる人と一緒に居られる幸せを知って、子育てして自分の生まれた意味あったなと思ったよ
やっぱ似たもの同士だったか
カッコつけるわけじゃないけど身内を含め人間に興味がないんだろね
でも悪く思われたくないから優しくしたり気遣ったりするフリは上手くできちゃうんだよなぁタチが悪い
カウンセリング受けろよ
そう…よかったね
調べてみたが誰に対しても馴れ馴れしいってのは当たってたわ
初対面だろうがなんだろうが命とられるわけじゃないと思うと適当に談笑できる
でもそれって普通じゃね？
>>43
優しい人のフリが上手くなるのまじでわかる
そうしなきゃって思うんだよな
だから初対面は得意だけど深い付き合いになると途端に面倒くさくなる
俺がこうなったのは親だけの責任じゃないけど、幼少期に受けた親の影響は予想外に大きかったと気がついた
全部親のせいにして開き直れたら俺も楽だったよ
気にすんなよ
思うだけでそんな事はない
身体障害者の奴が障害無ければ何でも出来ると勘違いするようなもの
母は当時のことを言うと逆ギレしてくるから話し合えない
俺に説教垂れてる人達が愛情のあるいい親になることを願うよ
どれだけ恵まれてるか分かるぞ
虐待でむごい亡くなり方してる子どもだっているもんな
けどその子はその子で俺は俺だろ
他人の人生で優越感も安心も得たくない
クローンじゃないんだから比べるのはなんか違う気がするわ
上手く言えないけど
まあ時間がかかってもゆっくりでも自分なりの幸せ探せ
いつまでも母親のせいにしてたって仕方ないでしょ
このままだとネットすら使えない生活になるぞ
今は親や学校だけが世界の全部みたいに感じるけどそんな事全然ないから
今から金貯めて高校卒業したらさっさと家出て仕事して家族と縁切りすれば世界は違って見えるぞ
https://dotup.org/uploda/dotup.org2767691.jpg
宅配便で適当なとこに送ったる
道程だろう？
捨てて来い！人生変わるゾ
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