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昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。 ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何㌶とかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと－272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。 探すのめんどくさいからルイズのコピペ貼ったことにしてくれ なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。
俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？
でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。 中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」
とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で
「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる 中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった 中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。 今現在は普通の大学生やってる
中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、
どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ
幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、
昼休みに絡まれると悪夢だった ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！ A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ㌔」
兄「タマネギage」
妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ 今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。 ☆東京コロナカレンダー（速報値）
報告 日 月 火 水 木 金 土
08/22 *4448 *2537 *4328 *4334 *4783 *4350 *3691 計28471（前週比 84%)
08/29 *3124 *1969 *2926 *3176 *3097 *2534 *2370 計19196（前週比 69%)
09/05 *1854 **974 *1634 *1840 *1677 *1246 *1276 計10501（前週比 55%)
09/12 *1072 **615 *1011 *1058 **832 **790 **865 計*6243（前週比 59%)
09/19 **563 **301 **258 **538 **533 **239 **382 計*2814（前週比 45%)
09/26 **302 **155 **250 **268 **219 **200 **198 計*1592（前週比 56%)
10/03 **161 ***87 **144 **149 **143 **138 ***82 計**904（前週比 57%)
10/10 ***60 ***49 ***77 ***72 ***62 ***57 ***66 計**443（前週比 49%)
10/17 ***40 ***29 ***36 ***41 ***36 ***26 ***32 計**240（前週比 54%)
10/24 ***19 ***17 ***29 ***36 ***21 ***24 ***23 計**169（前週比 70%)
10/31 ***22 ****9 ***18 ***25 ***14 ***25 ***29 計**142（前週比 84%)
11/07 ***21 ***18 ***30 ***25 ***31 ***22 ***24 計**171（前週比120%)
11/14 ***22 ****7 ***15 ***27 ***20 ***16 ***16 計**123（前週比 72%)
11/21 ***20 ****6 ***17 ****5 ***27 ***19 ***16 計**110（前週比 89%)
11/28 ****9 ****8 ***21 ***21 ***11 ***14 ***19 計**103（前週比 94%) ドイツっぽく便意を伝えたい
ハイル！フンデルベン！ミーデルベン！
ヘーヒルト ベンデル！フンバルト ヘーデル！ベンダシタイナー！
フンデルト モレル ケッツカラデルド！フンベン 漏るゲン！
モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン！ワーデル！ 【１月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。
どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。
ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。
完全にかこまれて る。
っょぃ。
勝てなぃ もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。
どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。
ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。
完全にかこまれて る。
っょぃ。
勝てなぃ 今まで毎日「死にたい・・・」って呟いてたけど、筋トレ始めてからは
性格がポジティブになって「よし、死ぬか！」ってなった 猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ
喧嘩時の声は
「マーオ」
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Ａ「マーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーーオ！」
Ｂ「マーーオ！」
Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」
Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」
Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ」 ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・・
カワサキに持ち込む：カワサキか・・・ 大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた 【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや～す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ 中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと 店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」 長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。 爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする 爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。 けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんが
ターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！ わしがONRYO！ 鬼のGYOUSO！ ばあさんSANJYO！ 違法なMAISO！ じいさんTOUSO！ 壁からわしが呼ぶGENCHO！
（ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
年金減少！ 医療費上昇！ ボケてて大変！ 食事の時間！ 冷たい世間を生き抜き！
パークゴルフで息抜き！ どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！ そんな毎日リアルなSONZAI！
SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ
まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージが
マシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップ。それがここにあるのだ 客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」 ズボンのファスナーの事を社会の窓って言うの冷静に考えたら謎だ
だってファスナーは閉じてた方が良いけど社会の窓って言葉だけ聞くと開いてる方がイメージいいよな
「社会の窓が閉じている」って言うと何かコミュ障引きこもりみたいでマイナスイメージじゃん
という事をふと思いついてからずっと頭を離れない 駅のホームで隣の太ったオッサンが電話で喋ってた。
「だから敏雄なんですよ」
「書類の敏男は敏感な男って書いてありますけど、自分は敏感に雄なんです」
「敏感な、敏感な雄なんですよ！」
って敏雄が叫んでた 458 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/26(金) 14:23:36 ID:CaCSTNf/
そういえば子供の頃、地域の子供会のクリスマス会はお寺でやってたなｗ
通っていた神道系の幼稚園でももちろんクリスマス行事があった。
仏様や八百万の神様は、一神教の神様より懐が広いんだろう。
466 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/26(金) 22:30:07 ID:xyFbWaGW
>>458どんな神でも日本に入国したら八百万の神の一人だよｗ 961 ：山師さん [sage] ：2008/10/08(水) 18:44:15 ID:lfSbNrSU
今、ウチに振り込め詐欺の電話が掛かってきた。取引先の証券会社の名前を騙って、
「追証が発生したから、指定した口座へ振り込んでください」だってｗ
今どきそんなのに騙されるかって、電話たたき切ってやってぜｗｗｗ
966 ：山師さん [sage] ：2008/10/08(水) 18:49:35 ID:bPDrWPae
>>961
それ本物ｗ ETC突っ切る糞車は野球盤の魔球みたいに
道路をペカッと降ろして地獄に送り込めばいいのに。 末に入院するんだけど、持って来ちゃいけないものリストに「にんにく」があった
誰か持ってきた猛者がいたんだろうか…… 541 ：名無しさん＠九周年：2009/03/03(火) 15:15:53 ID:/sxlTip20
国際会議はコタツでやるといいよ
世界が平和になる
547 ：名無しさん＠九周年：2009/03/03(火) 15:28:06 ID:HVZSBEnAO
>>541
４人しか参加できんではないか。
安保理すら開催できんぞ。
548 ：名無しさん＠九周年：2009/03/03(火) 15:29:13 ID:03FL3hFK0
>>547
ちょっと詰めて角に4人入ればG8が。 541 ：名無しさん＠九周年：2009/03/03(火) 15:15:53 ID:/sxlTip20
国際会議はコタツでやるといいよ
世界が平和になる
547 ：名無しさん＠九周年：2009/03/03(火) 15:28:06 ID:HVZSBEnAO
>>541
４人しか参加できんではないか。
安保理すら開催できんぞ。
548 ：名無しさん＠九周年：2009/03/03(火) 15:29:13 ID:03FL3hFK0
>>547
ちょっと詰めて角に4人入ればG8が。 アパートの隣の奴の台所から聞こえてきた独り言。
「この麺が茹で終わったら・・・俺・・・食べるんだ・・・」 283 名前：名無しさん＠自治スレにてローカルルール議論中[] 投稿日：2009/03/04(水) 19:30:16 ID:Qz+Hm3LB0
三木美紀になった知り合いはいる。
今頃どうしてるのやら。
284 名前：名無しさん＠自治スレにてローカルルール議論中[sage] 投稿日：2009/03/04(水) 19:37:00 ID:hotF+D7BO
(#^ω^)ﾐｷﾐｷ 今日の昼、泣き叫んだり
「おうち帰らせて～｣と懇願するょぅじょと
無理矢理添い寝します。 （保母）
読んでる？ 巨大な歯ブラシを生んだ。
それも、よく旅館にあるようなただの白くてまっすぐな歯ブラシ。
おくるみで巨大歯ブラシをくるんで抱っこする私。
「歯ブラシでも立派に育てます」と涙ながらに決意する･･･
という夢を見ました。 夜、寝る前に湯呑みでお茶を飲んだ。
携帯のアラームをセットして眠りに就いた。
朝、起きたら湯呑みの中に携帯が突っ込んであった。 寿限無寿限無ウンコ投げ機一昨日の新ちゃんのパンツ新八の人生バルムンク＝フェザリオンアイザック＝シュナイダー三分の一の純情な感情の残った三分の二はさかむけが気になる感情裏切りは僕の名前をしっているようでしらないのを僕はしっている留守スルメめだかかずのここえだめめだか……このめだかはさっきと違う奴だから池乃めだかの方だからラー油ゆうていみやおうきむこうぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺぺおあとがよろしいようでこれにておしまいビチグソ丸 支援されたから続けます
不正競争防止法について質問です。
アクセスアップのためにサイトを訪問してくれた皆様の中から抽選で5000名様
程度にオリジナル一万円札をプレゼントしようかと思うのですが、こういうの
はまずいのでしょうか？ ふはははは！
残念だったな！私がやらかしたのは目玉焼きのマミー掛けだ!!
…orz 常人が思いつかないような目から鱗のトレード方法で
収支が凄い事になった。ちょっと武富士いってくる はいはい。電車に乗ってたら隣に座ってた５歳くらいの女の子に
「隣のおじさん、くさ～～い」って大声で言われた事のある俺様が颯爽と登場しますよ。 19 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2009/07/01(水) 18:03:48
さーくるでういてる・・・
24 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2009/07/01(水) 18:04:26
>>19
UFOかよ 街で偶然会った古い知人が男の赤ちゃん連れてたので
一応名前は？って聞いてみたら
「絆(ｷｽﾞﾅ)って書いてﾞばんﾞだよ」って言うから
「ああ、絆創膏のばんね」って返したら「はあ？！」って言われたお(´・ω・`) 街で偶然会った古い知人が男の赤ちゃん連れてたので
一応名前は？って聞いてみたら
「絆(ｷｽﾞﾅ)って書いてﾞばんﾞだよ」って言うから
「ああ、絆創膏のばんね」って返したら「はあ？！」って言われたお(´・ω・`) 車止めたいから駐車場探してたらピカチュウがいたんで
「あの、すんません、ここら辺に駐車場とかないっすか？」って聞いたら
親切にも右の方を指差して「チカチュウ（地下駐車場があるよ）」って教えてくれた 車止めたいから駐車場探してたらピカチュウがいたんで
「あの、すんません、ここら辺に駐車場とかないっすか？」って聞いたら
親切にも右の方を指差して「チカチュウ（地下駐車場があるよ）」って教えてくれた 705 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2009/07/12(日) 05:26:33 ID:jFOkHOG6
インターネットエッグプローラ？の右上式を左式にするやり方がわかりません
右式になってる部分を押す方法なんですか？
インターネットは普通に使えるんですけどずっと右上式にずっとなってます、分かりますか？
706 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2009/07/12(日) 05:27:38 ID:zQvWrdhT
>>705
回してみて
クルクル回ったらゆで卵。
クルクル回らなかったら生卵だ。 セーター落札したらちびっ子用のセーラームーン変身セットが届いたお（＾ω＾）
出品者さんに連絡したら間違えたこと平謝りで「変装してください」
「ナビ見たら変身してください」って言われたお（＾ω＾）
無茶振りだお（＾ω＾） 俺はアナコンダに飲み込まれたことあるけどさ
あーいうときは暴れたらダメ。弱らせようと締め上げるから。
脱力状態で大人しく飲み込まれる。飲み込まれてからが本番で
手に握っていたナイフで内部から切り裂いて脱出したよ。 いまヨーカドーにいるんだけど、エコカイロの座布団タイプがあるよ。
５分チンして１０時間だって。問題はでかすぎて携帯できない、背中にしょって歩くかな(笑) 20 ：名無し三等兵 ：sage ：2008/06/29(日) 14:04:00 ID:???
ちなみにゲーデルの不完全性定理が発見された当時、学者的受け止め方には2種類あったそうな。
「完璧な公理系が存在できないなんて！絶望した！数学が終わったことに絶望した！orz」
「数学に終わりはないんだ！俺たちの知的探求はまだこれからだ！(先生の次回作にご期待下さい)」
21 ：名無し三等兵 ：sage ：2008/06/29(日) 14:05:00 ID:???
>>20
どっちも終わってるやんけｗ LA行った時にホテルでセガールと会った。
「どこから来たん？」と日本語で聞かれて、「日本です」て答えたら、
「や、それはわかってんねん！」とツッコミがはいったよ。 984 名前:名無しさん＠そうだドライブへ行こう :2009/05/03(日) 11:51:40 ID:UmHnQ+RlO
窓から腕出して走ってる奴ってなんなの？
腕が長いの？座高が高いの？
985 名前:名無しさん＠そうだドライブへ行こう [sage] :2009/05/03(日) 12:10:42 ID:zHOzpPBm0
>>984
ツインビー 281 名前：公共放送名無しさん[sage] 投稿日：2010/03/22(月) 23:29:16.24 ID:vhCw1QOC
>>230
「地下鉄はどうやって地下に入れるのか？」と聞いたら
「地下鉄は地下に埋まっている電車を発掘して使っている」という嘘を教えられた
335 名前：公共放送名無しさん[sage] 投稿日：2010/03/22(月) 23:30:30.05 ID:T0/BJgAv
>>281
宮崎駿がそれで一本アニメ作れそうだな 475 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/12/27(土) 10:42:57 ID:EXMXyExX
八百万はたくさんという意味で、8000000という数の意味ではない。
↓例
日本の島の数：八百万島
平安時代の女官の重ね着：八百万単
江戸の町の数：八百万町
ものすごく苦しい：八百万転八百万倒
嘘の数：嘘八百万
476 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/12/27(土) 11:00:11 ID:IsIImbzZ
>475
例が超増量サービスされててワロタwww 411 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2007/08/04(土) 21:29:26 ID:gyqLCRoF0
お前らやんのかよ？
あ？
言っておくが、俺はめちゃ弱いぜ。
412 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2007/08/04(土) 21:42:58 ID:sFanj9iD0
上等だよ
お前なんかにゃ絶対負ける自信があるからよぉ。
413 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2007/08/04(土) 21:48:17 ID:gyqLCRoF0
>>412
舐めてんじゃねーぞ。
お前なんかが俺に負ける訳ねーだろ。
俺なんざ格闘番組見て失神するくらいの強さだぜ？
半端ないぜ。 681 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/12/10(木) 16:55:27.56 ID:qcnoOIx7O
菜の花のように彩りのある子に育って欲しかったから
689 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/12/10(木) 16:56:53.60 ID:yu784KsT0
>>681
ナッパ 出張から帰り、使った衣類を洗濯しようとしていると嫁が「そこにあるタオルも一緒に洗って」と。
見るとどう見ても雑巾なんですが？
「大丈夫大丈夫、タオル濡らして床を拭いただけだから」
それを雑巾と言うんじゃないでしょうか？？ 旦那の今日の晩ご飯は今日作ったもの、私のは昨日の残り
こっちのが手がかかっていて美味しい >>203
慶應義塾大学の『除籍』は『退学』と違って文字通り在籍していなかったことにされるので
『中退』にすらならない上、大学だけでなく慶應の系列校に在籍していたこともなかったことにされるので、
幼稚舎上がりは（法的にはともかく慶応の扱いとしては）小卒になる。 >>502
携帯買ったばっかのときに
出会い系のスパムに「誤爆乙」（意訳）な返信しちゃった記憶を発掘してしまったorz
510 名前：かみこれ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/10/03(火) 12:13:39 ID:kJio8BLG
>509
ネットはじめたばかりの頃
ウィルスメールが添付してくるウイルスを
「謎のファイル」というフォルダに保存していた記憶を発掘してしまったじゃねーか 最近髪の毛が少し減ってきたので
髪の豊かな女性はそれだけで魅力的に見えてきてしまうのです(´・ω・`)
何ならみうらじゅんでもいいです 小学校の学習発表会で五年生が「附子」をやった
娘も出るので見に行ったら開始前に二つ後ろの席から
「やっぱり附子よね……プログラムにもそう書いてあるわよねぇ」
「どうしたの？」
「いや息子になにやるの？って聞いたら『デブ』って」 ハゲに「死ね」って言われたから「ハゲ」って言い返したら
周りから今のはひどい言い過ぎだよと怒られた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
